Правда

 А действительно ли лучше горькая правда?
 Действительно ли нам так важна эта чертова правда? А может лучше ее не знать?
 Ведь она такая ужасная, она разрушает все, все наши мысли и надежды.
 А еще ужасней когда до этой правды ты доходишь сам. Не было ее, и ты жила себе спокойно иллюзиями и надеждами, а тут бац и понимаешь, как все на самом деле, и обжигаешься. А ожог заживает долго...
 И хочется лишь одного, стереть себе память или убить чувства.

 Я добилась своей правды, я думала что без нее не смогу жить, и вот я ее получила. Но проблема в том, что я была не готова к ней.

О еде, ремонте и мальчике из книг.

А я поела и все как-то нормализовалось.

Не спрашивайте почему я ем в час ночи. Привычка. Летняя. Можете меня сослать на казнь, а лучше на неделю голодовки.

Еще у нас ремонт. Масштабный такой. Управление многоквартирного дома решило, что дом старей поповой собаки и пора обновить крышу, ну и подвал почистить, а заодно заменить батареи во всех квартирах. И вот сегодня лица нерусской национальности пришли менять их (ну батареи). И все бы ничего если бы в наши батареи заливали обычную воду, но ведь в нее добавляют мазут. Да. Именно мазут. А все знаете почему, потому что невъебенно хитрое правительство решило, что все как по заговору будут воровать воду, ну из батарей то. Конечно, что еще то делать. Как со школы приду, сразу с тазиком к батареи. Ну вобщем, пока меняли батареи залили весь пол этой херней. А батареи то в трех комнатах.
В жизни не мыла столько пол, сколько за сегодняшний день.

А еще мальчик, который по сценарию книг должен влюбиться в меня по уши и носить цветы а лучше шоколадки каждый день, относиться ко мне как к другу. тоесть вообще никак.

И на кожаной куртке разошелся замок.

Так что сегодня не мой день. не моя неделя. не мой год. не моя жизнь. А вообще хватит хандрить ведь там шарлотка еще осталась.

О планах, жизни и еноте.

    А у меня кстати грандиозные планы на будущее.
Прожить счастливую, полную безумства и радости жизнь.
Влюбиться так чтобы до одержимости и так чтобы навсегда.
Родить замечательных детишек, и обязательно троих.
Побродить по улочкам Италии, погладить жирафов в Африке и купить часы в Швейцарии.
Купить дачу где-нибудь на другом конце мира ну или другом конце города   там сажать цветочки, в обнимку с детишками и мужем встречать рассвет и провожать закат, гулять по сосновому бору и любить большого пушистого Бетховена.
Собрать библиотеку из любимых книг.
Познакомиться с множеством людей, причем абсолютно противоположных мне и друг другу, понять и взять чуток от каждого.
Купить себе енота, назвать его Эльф и радоваться, что у меня есть енот Эльф, который кстати будет поласкать тряпки:)
Прочитать пособия по психологии.
Покрасить волосы в красный, ну или желтый, я еще не решила))
Полетать на воздушном шаре.
Взять и сорваться с места, в какую-нибудь Ниццу, на недельку, не сказав никому ни слова.
Выучить в совершенстве английский, французский и итальянский.
Собрать коллекцию магнитиков со всех уголков мира.

Ну а пока я сижу в мягком кресле, пью чай с карамелькой, глажу комок хотя о чем я, целый комочище шерсти и думаю о еноте Эльфе.

...

 Вообще то я намеревалась бросить блог навсегда. Но вот буквально вчера меня как молнией ударило, и в голове вдруг всплыли воспоминания:  о том насколько же приятно долбить по клавишам и перечитав раз 10 чушь, которая называется моими мыслями, нажимать "публикация".

 Много что изменилось за это время. Изменилось мое мировоззрение и вообще взгляды на жизнь.

 Всегда я хотела быть во всем по середине, но моя сущность бросает меня из одной крайности в другую. Так что переломы в сознании и характере-это уже вошло в привычку.

 Я наконец-то поняла как важно быть самой собой, делать так как хочешь ты, чувствовать и поступать как свободный человек, не обремененный правилами, совестью и стереотипами. Только так мы сможем стать счастливыми.

 Еще я решила, что нужно срочно бороться с ленью, ибо не дотянусь я до своих *баных идеалов. А еще нужно что-то сделать со своей неуравновешенной психикой. Афобазольчику чтоли попить?

 

Разочарование.

В большинстве разочарований виноваты мы сами.
Мы создаем образ, верим в него и очень удивляемся, что человек вдруг берет и делает что совсем не подходящее. Мы видим людей такими которыми они на самом деле не являются.
А если вдруг что-то идет не так, мы придумываем оправдания.
Но ведь от правды не убежать. Люди меняются очень очень редко и уж точно не будут подстраиваться под наши образы.
Может быть, если бы мы видели людей такими, какие они есть на самом деле, разочарований бы было гораздо меньше.
Они же ведь совсем не обязаны делать, то что хотим мы. Люди не обязаны любить, нравиться или вести себя так, как велят им наши идеалы.
И мы в свою очередь совсем не должны пытаться менять их, ведь никак нельзя вытащить все говно из человека, когда его это самое говно вполне удовлетворяет.

Когда надо освободить голову...

Иногда нужны такие моменты, когда надо удалить все мысли, освободить голову, не думать, просто отвлечься. В этом мне помогают все эти вещи:
1. Тренировки-я просто обо всем забываю, кроме игры, а вот чтобы подумать и решить важные вещи, лучше побегать.
2. Книги-моя фантазия окунается в другой, совсем в другой мир, я живу другой судьбой, я не думаю, я уже читаю готовые мысли, мне остается лишь правильно их понимать...
3. Фильмы, причем не все, а только ужастики-но люблю я их, хоть и потом в темноте вижу того, кого нормальный человек даже сфантазировать не сможет.
4. Сон-когда становится совсем плохо, я просто ложусь спать, когда просыпаюсь все кажется не таким уж неисправимым и ужасным.
В последнее время очень пригодился этот список. Когда нет решения, когда приходится смирится с реальностью и выкинуть мечты, когда уже нет сил вспоминать прошлое и обдумывать настоящие, попробуйте что -то из этого, надеюсь поможет...

Тысячи...

 Тысячи мыслей пролетают в голове, тысячи идей фантазирует мой мозг, тысячи обещаний произносит рот, тонны лжи слышат уши, килограммы уродства видят глаза. Я не успею за ходом мыслей, они несутся бешеным потоком. Я устала от них. Я требую отдыха. Кажется что ее чуть чуть и голова разорвется от переизбытка мыслей.

 Чертовски устала все обдумывать, анализировать, искать причину, я не спорю мне это существенно помогает в понимании людей и вообще жизни, но сейчас я устала, я хочу пустоты, я хочу действовать интуитивно, хочу свободы от мыслей. 

 Ирония судьбы в том, что сейчас самый неподходящий момент для этого.

Финал.

 Почему люди идут на самоубийство? 

 У нас в соседнем подъезде повесилась женщина в довольном преклонном возрасте, если я не ошибаюсь то ей было под 70. Нет, ну я еще могу понять почему прыгают из окон, те кому меньше 20. Ну любовь, непонимание сверстников, одиночество, ну или недостаток мозгов.     

 Это все объяснимо.

 Но почему люди прожившие долгую жизнь, просто берут и в какой-то момент не выдерживают. Берут джекпот и доходят до финала, гораздо раньше, чем полагалось бы по всем меркам природы. Это нечестно, это жульничество, просто взять и сократить путь. 

 Почему взрослые и далеко не тупые люди глотают таблетки, режут вены или отправляются в свободный полет с 15 этажа. 

  Что их доводит до этого, что может заставить их расстаться с единственным, что нельзя купить? Разве больше нет других выходов, разве можно вот так, взять и просто уйти, не задумываясь о других, не задумываясь о том что бы ты мог еще сделать, кому ты бы мог помочь.

  Почему дети, которые так хотят жить, но вынужденные провести всю свою короткую жизнь в больничной палате в ожидание смерти, борются, а те которые могли бы найти другой выход или не найти, но просто жить, положась на время и судьбу, почему они просто берут и уходят. 

  Так нелепо обращаться с подаренной жизнью не имеет право никто. 

  

  Кстати, эта женщина повесилась прямо в подъезде. Представляете, выходите вы из квартиры, а тут весит труп. Ну не знаю как вы, но моя психика сразу бы впала в кому.

 

Очередной апокалипсис.

  Сейчас я нахожусь на распутье двух дорог.
  По истечении одной я стану слишком жестокой, слишком противоречивой, для меня будет подходить слова: слишком, крайность, максимум. Я не буду принимать ни какой точки зрения кроме своей, я все буду считать неправильным, я до конца разочаруюсь в себе, в жизни, в окружающих.  И самое главное я останусь одинокой.
 В итоге второй я буду иметь много друзей, но буду боятся высказать свое мнение. Я всегда буду не сама собой.
 Я до ужаса боюсь идти по любой из этих дорог, я хочу остаться по середине, но понимаю, что когда-то придется выбирать.
 Раньше я думала, что можно быть во всем по середине, но теперь понимаю, что мир требует того чтобы ты выбирал, даже если ни один из вариантов тебе не подходит. Если ты не можешь выбирать, значит ты не остаешься в игре. А что для меня всегда было самым главным, оставаться в этой самой игре, которая жестока и противоречива, быть в экшене событий, постоянно действовать, иначе я не живу, чувствую ненужность и пустоту.
  И только сейчас понимаю, насколько сама я противоречива, я хочу всего сразу, меня удовлетворяет, как чтение книги, так и занятия спортом, я хочу постоянно действовать, но я так же хочу спокойствия, вобщем я не знаю чего я хочу больше, я не могу делать выбор или я делаю неправильный выбор. Я сама загнала себя в самый центр лабиринта, я не знаю как от сюда выбраться, не знаю как понять ради чего я живу, что мне делать и к чему стремится. Я не могу описать себя, потому что я не понимаю себя.
  Я знаю, как понравится человеку, я могу найти общий язык с любым, но я, окружив себя масками, потеряла свое Я. Я не могу понять какая на самом деле. Вот вроде принимаю какие-то ценности, принимаю цель жизни, но нас следующий день понимаю, что это все настолько абсурдно и наигранно, что саму тошнит от себя. Нет...меня не не устраивает мир, меня не устраиваю я.
  Я хочу вернуть себя, я хочу быть такой какая я есть на самом деле и плевать, что я могу остаться одна. Но я хочу быть собой.
  Твою мать. Либо я схожу с ума, либо на меня так действует книга: "Пятьдесят оттенков серого". Да, может она не совсем для 15 летней девчонки. Но мне не важно, что вы обо мне подумаете. Это книга уникальна, она очень глубока, в ней пошлость помогает глубже вникнуться в характер героев. Она стала любимой, не потому что на ней стоит +18, а потому что чувства которые описаны  в ней, перевернули мое сознание и в очередной раз доказали, что все мои цели и ценности наигранны, и на самом деле я хочу совсем другого.

Знаете в чем главная ирония всего, что я делаю? я не хочу этого. 

Я стараюсь, добиваюсь чего-то, считаю это очень важным и невероятно значительным, думаю что это изменит не только меня, но и всю мою жизнь, верю в то, что мои мечты сбудутся, надеюсь, что обязательно достигну своих целей и буду счастлива.

Но главный вопрос поставила только сейчас: хочу ли я этого? 

Нет.

Мне это не нужно, у меня совсем другие приоритеты, я совсем по другому хотела бы прожить свою жизнь.

Но дальше возникает следующий вопрос: а есть ли у меня выбор?

Нет.

Поэтому дальше все по кругу. Делаю, стараюсь, тороплюсь, а потом понимаю, что не хочу.

А другого выбора нет. И никогда не было. Все было решено давно и не мной.

А вообще все хорошо...да наверно все хорошо

   Потихоньку все само собой решается. Становится легче. Мысли уже не так достают.
   Только снег уже конкретно так, поднадоел. До ужаса хочу тепло.
 Ну почти главной радостью этой зимы стала моя поездка в Хаски центр. Ну это такой центр народов севера, где милашные собаки катают тебя в санях, еще их можно держать на ручках, гладить и щюпать.

А вообще все хорошо...да наверно все хорошо. 

В последнее время замечаю, чем меньше времени думать, тем легче. Поэтому я загружаю себя как могу...Хожу на тренировку, в тренажерку, готовлюсь к экзаменам и читаю. Раньше отмазывалась тем, что нет времени на чтение. Но ведь мы всегда находим время на то, что делать хотим. Вот и я нашла. Книги очень важны...иногда они единсвенное чему еще можно верить. иногда они спасают, вытягивают из меланхолии.

По расписанию сегодня метеоритные дожди.

 Челябинская область пошатнулась от  взрыва метеорита. Если вы, как я не смотрите ТВ, то смотрим видео ниже. а теперь о моем знакомстве с неопознанным летающим объектом. 

 Утро. Английский. Косвенная речь. Яркая вспышка света. Удивление (первая мысль которая пришла к голову, это то что эта вспышка, что-то природное и неопасное, типа солнечного затмения). Облако, больше похожее на белые сгустки дыма, его мне было видно хорошо, т.к. я сидела возле окна. Фраза учительницы: "Надеюсь ничего страшного, не помню за свою практику ничего подобного". Резкий, нарастающий звук. Кажется, что сейчас барабанная перепонка лопнет. Взрыв. Разбитые окна. Осколки. Сильная волна чуть приподняла и резко толкнула вправо. Шок. "Вставай, идем" и тянут за руку. Вскакиваю, хватаю сумку, выбегаю в коридор. Крики. Шум. Паника. Все бегут. Выходим на улицу. Учителя паникуют больше детей. О холоде подумали только через 5 минут. Всем выдали куртки и отпустили домой. Шок не отпускал еще минимум минут 20. Звонок мелкой сестры. Плач. Испуг. Бегу к ней, вытираю слезы, успокаиваю. Сама я даже если бы и захотела заплакать не смогла бы. Отвожу сестру. Иду домой. Там бабушка убирает осколки. Окно на балконе тоже выбито. Залезаю в интернет. Оказывается пострадали ЧО, Свердловская и Курганская области. 

 Сегодня было ужасно...Никогда не думала, что подобные катаклизмы могут произойти в такой глуши как наша. И если вспомнить ту минуту, когда взрыв и волна, заставили меня почти попрощаться с жизнью...нет..я не хочу ее вспоминать.

 И смею вас уверить, что 5 по ОБЖ в такой ситуации нисколичко не увеличит ваши шансы на жизнь. 

 А я наконец-то вернулась, прочитала все новые посты и даже собралась написать что-то...

 День с самого начала не задался. 14 февраля ведь. Нет ну это конечно хороший добрый четверг, но когда ты сидишь в одиночку, ешь конфеты и ненавидишь весь мир,так не кажется. И знаете дело даже не в том, что нет мальчика, а в том что сейчас мальчиков, прям вот настоящих, которые совершают великие дела, красивые ухаживания и т.д., их нужно занести в красную книгу, ну а теперь вспомнили что я не из разряда "удачливых", поэтому мне о таком мечтать только.
 Мне не нужно принца на белом коне, звезду с неба или пол царства. одуванчика под утро или прогулки в 12.00 вполне было бы достаточно.
 Как можно поддерживать отношения на смс, встречах один раз в неделю и звонках по 5 сек, но смотрю на подругу и понимаю, что оказывается можно... и им норм...

 И вобщем щас только поняла, что мне с моими запросами парня не найти...

Одержимость

  Она проснулась, услышав шум прибоя. Солнце палило так, что еще чуть-чуть и ее веснушчатый нос совсем бы обгорел. Она поднялась на ноги и бегом побежала в жом, точнее даже не в дом, а в хижину на высоких южных горах.
  Сварив кофе и усевшись на неудобный стул, она достала свой блокнот. Тот блокнот, который подарила ей мама и сказала записывать все самое важное. Найдя нужный листок, она уставилась на запись: "70. Прожить месяц на юге в горах." Запись была выведена аккуратным детским почерком. И тут же в ее памяти возник тот летний вечер, когда они с сестрой сидели у камина и смотрели, как играет огонек камина.
-Оксан, мне скучно...
-Включи телевизор,-ответила старшая сестра, которая, по-видимому, была занята, чем-то более важным, чем развлекать 10-летнюю Лелю.
-Нет, ты не понимаешь, мне всегда скучно...
-Только не реви, неси суда свой блокнот, теперь садись и пиши, что ты должна обязательно сделать в жизни.
-А что я должна сделать в жизни?
-Ну это ты сама должна решить, я вот, например, обязательно должна побывать на море.

    Кофе уже остыл, а Леля все не отводила глаз от букв. Сотни раз она представляла себе этот момент, когда она дрожащей рукой возьмет ручку и, зачеркнув цифру 70, остановится в нерешительности, вспомнит все через что прошла, все счастливые и не очень моменты и одним рыков зачеркнет последнее желание, дальше ее сердце должно наполнится счастьем и чувством выполненного долга.
    Но сейчас она не чувствовала ничего кроме отчаяния. Дикое отчаяние-вот все, что наполняло ее сердце в этот момент. Она взяла ручку и с ненавистью зачеркнула последнюю запись. Слезы сами покатились по щекам. Все эти годы Леля жила о пункта до пункта, от цели до цели. Она преодолевала гору препятствий, но каждый раз добивалась цели. Смыслом ее жизни, хотя почему смыслом...ее жизнью стал этот нелепый план, который она написала сидя у камина в 10 лет. Она летала на парашюте, работала актрисой, была моделью, сфотографировалась с Мадонной и сделал кучу друг важных вещей. Но теперь, вспоминая все это она плакала, так как плачут люди болеющие раком. Она не знала, что ей делать дальше, ведь она сделала все, что хотела в этой жизни...
    Горячее солнце близилось к закату. Леля все так и сидела, уставившись на блокнот. Все эти мучительные часы она пыталась найти то, что еще ей хочется сделать.
    И сейчас, стоя у обрыва, она перебирает в голове все нелепые и глупые желания, которые никогда в жизни ей выполнять не захотелось бы.
    Нога скользит к краю. Голова кружится. Ноги уже не чувствуют опоры. Она летит. И вот за секунду до погружения в ледяную и до дрожи страшную синеву моря она понимает, что за всю жизнь  так и не научилась плавать

Liebster Blog Award!! Моя первая награда!!!

 Прекрасная девушка Асем (спасибо большое-пребольшое) вручила мне мою первую награду!!)) мне безумно приятно, значит не зря я пишу, значит  меня читают.
 Ну приступим...
 11 фактов обо мне:
1. Обожаю танцы, готова танцевать всегда и везде. И если бы я не жила в таком маленьком городке, я бы обязательно пошла заниматься танцами профессионально:)
2. Очень люблю фотографировать и в связи с этим хочу профессиональный фотоаппарат.
3. Мечтаю путешествовать. И не так чтобы один день-один город, а чтобы хотя бы пол года в одной стране, чтобы почувствовать себя жителем этой страны, быть ее частичкой.
4. Я долго терплю, но потом срываюсь из-за какой-то мелочи. Я считаю это существенным минусом, поэтому пытаюсь исправляться.
5. У меня есть толстый, наглый и пушистый, но милый до чертиков кот Маркиз.
6. Обожаю смотреть фильмы и читать книги. Это тоже самое как проживать чужую жизнь, быть тем, кем мечтал всегда.
7.  Не могу смотреть долгие сериалы, у меня нет на это времени, да  и терпения:)
8.  У меня очень-очень мало друзей...Потому что очень доверчивая, а люди как известно, быстро садятся на шею.
9. Терпеть не могу, когда мне указывают, сразу психую и делаю на зло.
10. Верю в судьбу, но и верю в то что ее можно изменить.
11. Ни разу не пожалела о том, что создала блог. Теперь я не представляю свою жизнь без него,  с помощью него я выражаю свои чувства и мысли, а мне этого очень не хватало...
Ответы на вопросы от Асем:
1) Чем отличается Ваш блог от всех остальных? 
Все люди отличаются друг от друга, даже у близнецов есть пару различий. Так же и все блоги отличаются друг от друга. Я не могу сказать, что мой блог лучше, чем у остальных и вообще я не могу сказать какие блоги лучшие. Для меня они все делятся на два типа: которые: по душе и которые: не моё. Поэтому отвечу я на этот вопрос так: главное отличие моего блога от остальных, это особенность моего мышления и соответсвенно моих постов от остальных блогов.
2) Что вдохновляет Вас на написание нового поста?

Вдохновение...я к сожалению не творческая личность, поэтому слово вдохновение я не до конца понимаю, у меня нету приступов, когда я могу писать днями и ночами. 

Но главное условие для написания сочинений, рассказов или постов-это музыка. Еще на цвет и настроение моих постов влияет положения моих дел...

3) Есть ли блоггер, с которого Вы берете пример?

Есть блоги, которые я просматриваю каждый день и жду новых постов с нетерпением, есть блоги, которые мне просто нравятся, есть блоги, которые я не понимаю. Но блогов с которых я беру пример...нет, таких блогов нет. Если бы я брала с кого-то пример, я бы копировала кого-то, и тогда мой блог потерял бы индивидуальность. И моя мечта, это выработать свой стиль...

4) Что для вас означает фраза "популярный блоггер"? Это определенное количество читателей/просмотров? Или что?

Если иметь ввиду именно слово "популярный", то да, это большое кол-во просмотров и читателей. Но, к сожалению, популярные блоги и хорошие блоги это не одно и тоже. Есть популярные блоггеры, но пишут они такую чушь, хотя может это я не понимаю...

5) Чего не хватает моему блогу? Выделите самый большой минус моего блога?

В отношение написания постов, я не вижу у тебя никаких минусов. У тебя есть свой стиль, ты умеешь красиво описать свои мысли, в общем по моим меркам ты идеальна в этом отношении.

В плане оформления мне кажется тоже нет каких-то существенных минусов. Но на мой взгляд можно было вкладки сверху сделать справа,  опрос убрать, профиль сделать в самом вверху, а сразу под ним ссылку на твой блог с рассказами. потом ссылку на твиттер, потом ссылки на лучшие посты в твоем блоге. а вот на ссылки друзей я бы лучше сделала отдельную страницу. Но это лишь мое мнение;)

Мои награды: 
1.http://raisin-city.blogspot.ru/- Блог прекрасной девушки Вероники. Мастер на все руки: и журналистка, и фотограф, и модель. И ее писательские творения (посты) можно перечитывать снова и снова.
2.http://ksyuhus.blogspot.ru/ Это не просто отличная блоггерша, но и замечательный фотограф
3.http://marlena-wayfarer.blogspot.ru/ По последнему посту этой девушки, я поняла что сейчас ее нужно поддержать:)
4.http://polinastyle.blogspot.ru/ Так же один из моих любимых блогов, кстати, Полина, у тебя очень хорошо получается снимать видео
5.http://matr0sha.blogspot.ru/ Блог очень доброй и красивой девушки Насти:)
6.http://helloleraevans.blogspot.ru/ Начинающая блоггерша Лена. Очень любит порассуждать, этим и привлекает:)
7.http://zlatapetrenko.blogspot.ru/ Блог очень позитивной, красивой и модной девочки из Казахстана.
8.http://www.sonjahoopz.com/ Блог замечательной девушки Сони, которая на данный момент путешествует и радует меня своими, пропитанными солнцем Таиланда, постами:))
9. http://anastasiacalm.blogspot.ru/ Блог Настеньки из Новосибирска, которая почему-то очень давно не обновляла свой блог, надеюсь что награда расшевелит ее:)
10. http://spiroetspero.blogspot.ru/ Раз уж по правилам я не могу наградить основной блог Асем, награжу ее второй блог с рассказами, они действительно великолепны. Особенно последний очень трогательный рассказ "письмо матери".
11. http://earlym0rning.blogspot.ru/2013/01/tumblr_31.html На данный момент мой самый-самый любимый блог. Писательским мастерством Кати можно только восхищаться;)
Мои вопросы блоггерам:
(по правилам нужно 11 вопросов, но моя фантазия исчерпана)))
1. Что послужило причиной для создания блога?
2. Не задумывались ли вы когда-нибудь чтобы бросить блог?
3. Знают ли ваши друзья и знакомые о существовании блога?
4. Если вы уже выбрали профессию, то расскажите почему выбрали именно ее. Если еще учитесь в школе, то напиши какие профессии больше всего вас привлекают.
5. Какая книга или фильм изменила вашу жизнь или очень сильно воздействовали на психику? 
6. Напишите свою любимую страну и объясните свой выбор.
7. Были ли вредные привычки от которых вы избавились? если да, то как?

Люблю вас:*

....я потерялась...

   Почему-то вспомнились древние племена, там чтобы вступить во взрослую жизнь нужно было пройти испытание. В наши дни это испытание иронично назвали подростковый возраст.

  Знаете, такое ощущение, что вот вроде одну проблему решил, а там сверху над тобой посмеялись и вызывающе щелкнув пальцами, добавили: "А вот с этим справишься?"

  А я уже не могу, не могу справится ни с чем...и даже формула: кино+кровать+чай=счастье,- не действует...

  Раньше я ненавидела окружающих, сейчас я ненавижу себя и даже не знаю что лучше. 

  Надо чтобы кто-нибудь поддержал, но кроме музыки никого нет...

  А еще в 100500 раз убедилась, что у меня как не было так и не будет друзей...Друзья..я раньше считала, что это одна из самых главных вещей в жизни, но что делать если их нет....я потерялась...

  Еще очень часто вспоминаю море. Охота туда. Нырнуть в синии просторы и плыть, плыть, плыть, пока не начну задыхаться. А потом вынырнуть и вдохнуть воздух полной грудью, вдыхать еще и еще, до тех пор пока дыхание не восстановится, а потом лечь на спину и плыть к берегу, подставив солнцу свою довольную мордаху...

И.А.Бунин "Темные аллеи"

 Вероятно, у каждого из нас найдется какое-нибудь особенно дорогое любовное воспоминание или какой-нибудь особенно тяжкий любовный грех.

Это классика русской литературы.
 Немного пошловатые, окунающие тебя в другой мир, создающие особую атмосферу,  наполненные кучей смысла...наверно все рассказы Бунина такие. Необычность характеров героев, настоящие жизненные ситуации и совсем несчастливый конец - вот так я могу описать этот сборник рассказов.
 Как и вся классика невероятно сильно залез мне в душу а заодно и на полку с любимыми книгами...
 В отличие от других книг, здесь я не могу описать что я поняла или почувствовала, потому что  от каждого рассказа я получала какие-то новые ощущения, эмоции. Хотя есть одно, что я поняла после прочтения этой книги...За счастье длинною в минуту мы расплачиваемся годами...

 Цитат из книги можно вынести очень много. Но я вам лучше напишу сейчас очень коротенький рассказик, который в некоторой степени характеризует всю книгу.

"Летний жаркий день, в поле, за садом старой усадьбы, давно заброшенное кладбище, - бугры в высоких цветах и травах и одинокая, вся дико заросшая цветами и травами, крапивой и татарником, разрушающаяся кирпичная часовня. Дети из усадьбы, сидя под часовней на корточках, зоркими глазами заглядывают в узкое и длинное разбитое окно на уровне земли. Там ничего не видно, оттуда только холодно дует. Везде светло и жарко, а там темно и холодно: там, в железных ящиках, лежат какие-то дедушки и бабушки и еще какой-то дядя, который сам себя застрелил. Все это очень интересно и удивительно: у нас тут солнце, цветы, травы, мухи, шмели, бабочки, мы можем играть, бегать, нам жутко, но и весело сидеть на корточках, а они всегда лежат там в темноте, как ночью, в толстых и холодных железных ящиках; дедушки и бабушки все старые, а дядя еще молодой...

- А зачем он себя застрелил?

- Он был очень влюблен, а когда очень влюблен, всегда стреляют себя...

В синем море неба островами стоят кое-где белые прекрасные облака, теплый ветер с поля несет сладкий запах цветущей ржи. И чем жарче и радостней печет солнце, тем холоднее дует из тьмы, из окна."

2 июля 1944

1+1

 Один из самых добрых и чутких фильмов. Этот фильм о любви, но не о любви между мужчиной и женщиной, а о любви дружеской.
 Во-первых это драма, а значит подумать вам будет над чем. А во-вторых это комедия, причем очень хорошая комедия. Если вы соскучились по настоящим шуткам, то стоит посмотреть "1+1". И получается это комедия с щепоткой красного перца.
 Так же с первых минут видно, что главные герои полностью противоположны, но как известно противоположности притягиваются, именно поэтому сами того не замечая, они изменили жизнь друг друга. Оба героя запали в душу. Филипп-человек с большой буквы, и не поворачивается назвать его калекой, телом может быть и да, но не душой. Трис-молодой человек с кучей недостатков, только недостатки эти не отталкивают, а наоборот притягивают к себе.
 Этот фильм притягивает и западает глубоко в душу с первых минут. Этот фильм делает этот мир на каплю добрее.
 Если вы вдруг потеряли силы идти дальше, если вы думаете что остается только пуля в висок, или если вы просто хотите удостоверится в том что есть что-то хорошее и доброе, то смотрите именно "1+1"

А вообще случайно ли что-то в нашей жизни?

каждый должен понять все сам, должен пройти свою дорогу самостоятельно, подняться выше или упасть на самое дно.

Я верю в судьбу, я верю в неслучайные встречи и события. А вообще случайно ли что-то в нашей жизни? Мне кажется нет. Я не жалею ни об одном человеке, встретившимся у меня на пути, ни об одном поступки, совершенном мной. Особенно хотелось бы сказать про людей. Ни одного человека которые хоть раз со мной общался, ни одного я не забыла, они все оставили отпечаток в моей душе. Кто-то поступал со мной ужасно, кто-то был очень добр ко мне, кого-то я надеюсь больше никогда не встретить, с кем то хочу видеться постоянно. Каждый человек изменил меня в лучшую или в худшую сторону, но он воздействовал на меня. Благодаря кому-то я стала добрее, сильнее, жестче или наоборот мягче. Просто я вспоминаю наши разговоры и понимаю, что большинство людей были необычными, они открывали мне что-то новое. Они не мыслили обычно, они были другие (ну тоесть они и сейчас есть))) И думая, что за свою жизнь я встречу еще сотни вот таки вот необычных людей, я мысленно благодарю Бога что еще так молода и что еще все впереди.
Я чуточку отошла от темы, ну так вот не нужно жалеть о том что было, если это случилось значит это должно было произойти, это осчастливило или опечалило вас, но в любом случае вы получили что-то полезное, либо минуты счастья, либо урок.
Поэтому не думайте о прошлых косяках, ну тоесть сделали, поняли что так больше делать нельзя и забыли, а то если думать обо всем что было не очень хорошего то так и в депресняк можно уйти:)
Поэтому учитесь на своих ошибках и живите счастливо:*
Ну а я под конец, как обычно запорола:*

вы ведь тоже счастливы!

  Каникулы проходят, так как я хотела. Осталось только чтобы позвонил он, и я была бы счастливее всех на свете...но чуйка подсказывает мне что этого не случится. Но я не об этом, сегодня я напишу только о хорошем:)
 И я сейчас думаю и понимаю, я ведь не умею писать о хорошем...я могу написать о том что я несчастна или о том что все плохо, но я не могу описать то состояние, когда мне хорошо. В данный момент именно так. Я просто так привыкла к состоянию "все плохо плохо плохо", что не могу признать, что на самом деле все хорошо. У меня есть замечательные друзья, с которыми я могу посмеяться и поплакаться в жилетку, на которых я могу опереться. У меня есть замечательные родственники, которые любят меня со всеми моими недостатками. У меня есть замечательный пушистый котяра, который тоже любит меня (особенно когда нет еды в миске). И, благодаря сестре, теперь у меня есть умопомрачительные духи, которые я нюхаю днем и ночью, и чую скоро превращусь в токсикоману. Думая обо всем этом, я понимаю, что я счастлива. Да у меня не идеальная жизнь в ней куча проблем и мне многое предется пройти, но ведь у некоторых все еще хуже, некоторые с рождения больны, а у некоторых совсем не родителей, некоторые не имеют друзей, некоторые живут настолько бедно, что есть это не привычка, а радость. И думаю об этих людях, я снова понимаю что счастлива. Да и в конце концов, в чем был бы смысл жизни, если бы все было хорошо? Мы и созданы для того чтобы проходить через трудности, решать проблемы, и по-настоящему радоваться успехам, достигнутым целям.
  Подумайте...вы ведь тоже счастливы!

Люблю вас:*