До встречи в 2013!:)

 Кто-то ждет понедельника, кто-то дня Рождения, кто-то начала месяца, а кто-то Нового года, чтобы начать новую жизнь. Допустим мы возьмем чистый листок и начнем писать другую, уже новую жизнь. Только одна неувязочка...Почерк то не изменить...Как бы вы не пытались стать идеальным и жить идеально, на вашем пути возникают проблемы, вызванные вашими решениями, то есть вы опять ошибаетесь и ждете нового года, чтобы опять начать новую жизнь. И знаете что, это не плохо, это даже хорошо, это прекрасно. Смысл был бы жить, не ошибаясь? Мы такие какие мы есть, со своими привычками и слабостями, со своими ошибками и недостатками. На этом и держится мир, то что мы все разные, все не похожие  друг на друга. Нужно совершенствоваться не меняя себя. Не меняя своей сущности. Нужно не стремиться быть идеальным, нужно стремиться исправлять свои ошибки.
 Именно поэтому в следующем году я желаю вам становится лучше чем были, исправлять свои ошибки, но при этом не изменять себе. Еще я желаю вам не ждать какого-то момента, чтобы действовать, если вы решили значит осуществляйте это прямо сейчас. Если решили худеть не обязательно ждать понедельника, можно уже сегодняшним вечером есть меньше, чем обычно. Решили учить английский, не обязательно ждать лета, можно уже завтра выделить час и выучить новые английские слова.
 Ну и конечно желаю вам счастья, радости и много-много смеха в новом году.
 Ну  я побежала писать список целей и желаний. Всех очень люблю. Встретимся в 2013!))

2012

 Я потерялась. Я не вижу выхода. И я не знаю что мне делать. Я надеюсь, что в 2013 все будет по другому...Я знаю чего хочу, но я не знаю как этого добиться, остается лишь один вариант...пустить все на самотек, доверится воли судьбы. Ну а если по русски-стать пофигисткой. Я не понимаю, почему когда все было так просто, мне оно не нужно было (ну я сейчас про мальчика). где-то полгода назад Е. и ухаживал за мной, и звонил, и гулять звал. Но тогда мне это не нужно было. Зато сейчас опомнилась, и знаю что виновата сама, но блин...как охота.
 Если вы еще не нажали крестик в правом верхнем углу экрана, то я продолжу.
Сейчас меня мучают вопросы: почему я всегда иду по сложному пути, почему не ценю мгновения, почему не пользуюсь шансами, которые мне дает судьба. Почему  не могу быть просто счастлива? придумываю проблемы, отговорки, лишь бы не быть просто счастливой, хотя так этого хочу. И главное я знаю, как делать правильно, но всегда делаю все через жопу, а потом мучаюсь, виню себя и окружающих.
 В этом году я наделала массу ошибок, благодаря которым не нахожу в этом 2012 не одного приятного момента. Но с другой стороны я выросла на этих ошибках, по-умнела чтоли...)
 И дописывая этот пост, я пришла к выводу, что не буду больше страдать, ныть, чувствовать себя слабой и никому не нужной. Мне не нравлюсь сегодняшняя я. В следующем году я буду больше смеяться, радоваться, находить хорошее в любом. Буду другой. Сильной. И еще постараюсь писать поменьше таких, как этот, унылых постов!))
 Завтра будет отдельный, праздничный пост. На сегодня с вас хватит:) С Наступающим:)

 Мое положение дел сейчас описать неимоверно трудно. Я поменяла жизнь, почти координально. Образ жизни, общение, друзья, все стало другое. Почему? Мне просто жутко надоело все то, что происходило раньше. Мне надоело зависеть от кого-то, мне надоело делать то что я не хочу. Мне все просто надоело. А перемены произошли сами собой...и сейчас я им рада. Теперь я говорю, делаю, веду себя так как хочу. И это меня радует. Теперь мне кажется не окружающий мир и люди решают мою судьбу, а я. теперь я уверенна в своих действиях. Теперь я готова к Новому году.
 Хотя если говорить про Новый год то я совсем не чувствую ощущения праздника. Даже намека на праздник нет. Но меня это не очень беспокоит. Мне и так хорошо.
 Ну а самое главное, то что через несколько дней каникулы, а следовательно фильмы, каток, завтрак в 13.00 и книги ждут меня с распростертыми объятиями.

Итоги

2012 год подходит к концу, значит время новогодних традиций:)
Эту традицию мы придумали с подругой два года назад. Когда деньков до Нового года остается все меньше и меньше, мы начинаем выбирать самых самых особо отличившихся в этом году:) На такую идею нас натолкнул журнал YES!:)
* * *
Самый Лучший фильм:
1. Сумерки. Сага. Рассвет часть 2 (это действительно лучшая часть из экранизаций известной саги)
2. Облачный атлас (Есть над чем подумать...великолепный фильм)
3. Голодные игры (ну а этот просто захватывает и уносит бесследно в будущее)
* * *
Самая лучший певец:
1. Иван Дорн ( "Бигуди", "Северное сияние", "Новы год" ...вроде так называются)
2. Рем Дига ("Кабардинка" особенно нравится)
3. Адам Ламберт
* * *
Самая Лучшая певица:
1. Лана Дель Рей
2. Адель
3. Катя Нова
* * *
Самая Лучшая актриса:
1. Эмма Уотсон ( "Хорошо быть тихоней")
2. Кира Найтли (Анна Каренина)
3. Дженнифер Лоуренс ("Голодные игры")
* * *
Самая лучшая звездная пара:
1. Блейкл Лавли и Райан Ренольдс (сказывается моя радость к тому что в этом году закончился сериал "Сплетница" и....)
2. Павел Прилучный и Агата Муцениеце (..."Закрытая школа")
3. Эштон Катчер и Мила Кунис
* * *
Самое Громкое событие:
1. Летние Олимпийские игры в Лондоне (открытие было грандиозным)
2. Конец света (до сих пор не знаю радоваться или плакать, что он не произошел...)
3. приезд Леди Гаги в Россию
* * *
Ну как вам?) корректируйте:) дополняйте:)

Письмо в будущее.

 Вы наверно не раз слышали о письмах в будущее. Ну если нет, то объясню: это что то типа капсулы времени. Вы пишите письмо себе будущей и в указанную дату это письмо поступает к вам на эл. почту. Вообщем занятная вещица.
 Я слышала о такой интернет услуги много раз. Но или забывала, или лень, или другая столь же уважительная причина мешала мне написать письмо в будущее. Но сегодня стало как-то очень очень грустно, захотелось, чтобы жизнь изменилась координально, прям совсем. Захотелось чтобы через год, в будущем я была счастлива, чтобы у меня не было проблем которые окружают меня сейчас.
 Ну а в следствии этих мыслей возник вопрос: "А какая же я буду в будущем?" И именно в тот момент я и вспомнила о столь замечательной вещи, как письмо в будущее. Ввела в интернете и открыла первую ссылку. http://www.gennadij.pavlenko.name/fm/index.php
 И в этот же день только через год, в 2013, мне, надеюсь, придет мое сообщение. Интересно что я буду думать, ощущать, когда буду читать мысли прошлой меня. Будут ли выполнены задачи, которые я надеюсь осуществить в ближайшем будущем.
 А еще у меня появилось сильное желание сходить к гадалке, узнать что же будет, исполнятся ли мои мечты? Может кто-то из вас ходил к гадалке, расскажите пожалуйста. если да, то сбылись ли предсказания? и вообще верите ли вы в гадание?

 Ну а теперь немного о другом. На этом сайте так же есть онлайн-курсы, они психологические. Вообще-то заходя на сайт, делаю что мне нужно и выхожу, обычно я не смотрю что еще есть на сайте, не перехожу на другие вкладки. Но этот был особенным. Нет, он не отличается ни дизайном, ни чем-то другим, но когда палец уже был готов нажать крестик, взгляд упал на вкладку: Онлайн-курсы. И я прошла по ней, и подписалась на один из предлагаемых курсов. И мне тут же пришло первое письмо, которое заинтересовало меня. И я решила продолжить этот курс. Не знаю что из этого получится. Но у меня ЧС в мозгах, поэтому я цепляюсь за каждую возможность навести порядок в мыслях. А это, я вам скажу не так просто. Каждый раз мои попытки "все разложить по полочкам" кончаются психозами и слезами. Мне больно думать, как же я все таки несчастна. И я знаю что это не правильно. Но поделать с собой в это время ничего не могу. А вообще я жизнерадостный человек, когда рядом кто-то есть. Но когда я одна, вот тогда хоть психбольницу вызывайте. Просто не могу быть одна. Боюсь оставаться на едине с собой. Начинают приходить мысли и всплывать проблемы, которые как кажется мне сейчас, не решатся никогда...
...а может это всего лишь переходный возраст. 

Мне кажется в идеальном мире люди каждый день едят мандарины и ходят в театры!:)

К сожалению я живу в таком городе, а точнее поселке городского типа  где нет кино, а тем более театра. Поэтому чтобы посмотреть на последние веяния кино и искусства приходится проехать полтора часа до Челябинска. И в следствии этого я бываю в кино редко, а в театре тем более. И вот на днях поехала с классом в боулинг, а после в театр.

В боулинге была впервые, но очень понравилось, действительно очень круто.  Я даже сбивала несколько кеглей, а это для моей косорукости очень необычно))

Но я бы хотела остановится на  театре.
Это рай. Когда заходишь в театр, ты как будто переносишься в другую реальность, становишься другим человеком. Там не важно кто ты, кем работаешь, сколько получаешь, имеешь ли семью или какая у тебя раса. Там нужно лишь одно: любовь к искусству. Мы пришли пораньше, и когда я села на свое место я стала осматривать публику, которая только начала входить. Это совершенно разношерстная масса людей, они не связанны ничем кроме любви к театру. И все они, казалось бы, настолько разные, не отрываясь смотрят постановку и хлопают не жалея рук. И это по-моему восхитительно.
А еще театр замечателен тем, что в отличие от кино вы не просто сидите и смотрите за развитием событий, вы как будто становитесь частью той истории, сами находитесь на сцене.
А вообще мне кажется нереально круто быть актрисой. Один вечер ты властная помещица, а на следующий ты бедная служанка. Это как машина времени. Ты одеваешь пышное платье и кружишься на балу 18 века, а в следующей постановке ты уже гостья из будущего в ультрасовременном костюме. Но Бог не наградил меня не артистизмом ни обворожительной внешностью, так что о профессии актрисы я и не думаю, ну разве только иногда)

Мы смотрели постановку "Чужой ребенок". 1 часть была немного затянутой и непонятной, я  долго входила в курс событий и не сразу поняла о чем речь. Но после 2 части спектакль мне очень понравился, очень. Конец жизнерадостный и счастливый. Так что я ушла из театра довольная:)))

Мне кажется в идеальном мире люди каждый день едят мандарины и ходят в театры!:)

Проба пера. Мама.

-Вер…я хотел принести свои соболезнования…держись, мне очень жаль…

-Как тебе может быть жаль, как ты смеешь говорить мне это, когда бросил нас, когда ты не появлялся 3 года, а сейчас тебе жаль,. Уйди, видеть тебя не могу.

Я помню, как зазвонил телефон, я сразу почувствовала что это звонит сам дьявол.

-Ало? Это Вера Сергеевна?

-Да, вы кто?

-Ваша мать в 4 больнице, - говорит незаинтересованный голос медсестры, который я буду ненавидеть еще лет 10

-Что с ней?

- побыстрее пожалуйста, она срочно хочет вас видеть…

-что с ней????

Но в ответ гудки

Эти 10 минут, когда я сидела в приемной больницы, казались нескончаемыми.

-Вера Сергеевна…хорошо что вы приехали, не буду ходить вокруг да около, у вашей матери рак

В глазах помутнело, и следующие 3 минуты, я была как будто во сне. Очнулась от холодной воды, но в тот же момент захотела провалиться назад.

-Мам, мамочка, моя милая мамочка. Ну почему, почему ты не говорила, я бы нашла денег. Мама, не уходи, слышишь я не смогу без тебя. Я не умею без тебя…

-Верочка. Послушай. Не говорила, потому что люблю тебя больше жизни. Меня бы не вылечило ничего. Ты должна научиться жить  одна, хотя бы ради меня. Я всегда буду с тобой. Помни.

-Нет, не смей, мама, нет.

-Я разговаривала с папой, не злись на него, его тоже можно понять, он тебе поможет. Теперь уходи, пожалуйста, помни меня живой, будь как я с огнем в глазах, всегда, даже когда очень плохо. Пожалуйста, исполни. Я люблю тебя

-Мамочка моя дорогая никуда я не уйду, я тебя безумно люблю, ты не умрешь, слышишь, никогда.

-Умоляю, не делай мне больнее.

Я вышла из палаты неживая, часть меня умерла еще тогда, когда я попрощалась с моим единственным и самым родным человеком во всем мире.

Потом все как будто во сне, в самом ужасном сне. Врач, пустая палата, отец, дом.

Теперь я благодарна ему, что не пустил меня на похороны, увидев безжизненное тело моей самой лучшей мамы, я бы сама умерла от горя, от боли.

Я не могла ни есть, ни что-то делать. Я ненавидела себя, что я живая, могу делать что захочу, а моя мама она там под землей. Она умерла. Я почувствовала дикую несправедливость, я обвиняла всех, а главное себя. Если бы вернуть все назад, я бы берегла маму, как могла, я бы слушалась ее всегда, только бы она не умерла. Я не могла жить, как жила раньше. Это невозможно.

Проходили недели за неделями. Папа после того разговора так и не появлялся, да если бы и появился, я бы не заметила, ведь я не замечала ничего, моим образом жизни была кровать и листочки с ручкой, я рисовала кривые линии, черкала и плакала.

Я просто не верила, не могла принять, то что моей мамы больше нет, она больше не поговорит со мной, не обнимет, не улыбнется. Я теперь одна.  Это невозможно.

Прошло 10 дней с того дня, и мне приснился сон, благодаря нему, а точнее маме я вернулась к жизни.

Она шла в белом, такая красивая, молодая, но глаза были те же, самые глубокие, самые радостные. Она улыбнулась.

И  я проснулась. И до меня дошло, моя мама будет со мной всегда. Пусть не здесь, но она всегда будет в моем сердце.
Жизнь моя, конечно, не стала прежней, она стала совершенно другой, теперь в ней не было мамы.

 Я училась жить без нее, так же как инвалиды учатся жить без ног.

И первое что я сделала в своей новой жизни: извинилась перед папой. Ведь его тоже может не стать, а я так и не скажу ему самых главных слов.

P.S.: Берегите близких, пока они у вас есть.

Проба пера. Любовь. Часть 2

Который день не могу уснуть...мысли все кружатся и даже на минутку не дают забыть о нем. Завтра договорились встретится в парке. Знаете я могу на людей обижаться месяцами, не разговаривать, вообще никак не реагировать, но он исключение... чертово исключение.
У меня был единственный выход прекратить это все, рассказать ему. Но это был не выход, это была трагедия.
***
-Эл, милая что с тобой? последнее время ты стала какая-то не такая, психованней что ли...расскажи, как раньше, у тебя проблемы?
-У меня одна проблема это ты.
-Я тебя чем-то обидел? объясни
-Я тебя люблю
Первую минуту он пытался что-то сказать, но звуки не выстраивались в четкое предложение. Потом шепотом сказал:
-Я не знаю что делать, я не могу, я люблю Веронику, наверно нам лучше пока не видеться, прости...
Он ушел.
Вокруг не было ни одной лавочки, и я села не асфальт, я знала что если не сяду то потеряю сознание. У меня даже не было слез, они кончились...за 5 лет  у меня не осталось слез.
Только потом, придя домой, я осознала что это конец. нет больше у меня друга, нет больше моего Макса. Я до сих пор не понимаю, почему сказала. Но я больше так не могла, так было больше невыносимо.
В тот же вечер я сказала маме, что уезжаю на учебу в Германию к отцу. Она после моих слез и мольбы отпустила. Если бы она даже не отпустила, я бы уехала сама. Я не могла находится в этом городе, ведь Москва слезам не верит. Меня больше ничего не держала в этом городе. И я знала: если  не уеду, то сорвусь, напьюсь таблеток, сброшусь с крыши, стану наркоманкой, хоть что, лишь бы не терпеть эту боль.
***
-Эл, может все таки останешься?
-Смотри, пошел снег. Эх, Танюша, как я люблю снег...
***
Спустя 15 лет, когда я приехала на Рождественские каникулы домой в Москву, на одной новогодней ярмарки я встретила его. Узнала его с первого взгляда, он почти не изменился, такой же красавец как был раньше, но глаза поумнели и видны маленькие морщинки. Он тоже сразу меня узнал, пригласил в кафе.
-Красивое кольцо,-я еще на улице обратила внимание на безымянный палец.
-Эл, а ведь я тебя любил, еще до Вероники любил...И ведь я тогда пришел к тебе, хотел просить прощение, обещал себе не уходить, пока ты не простишь меня. Но твоя мать сказала что ты уехала. Ты бы знала как я тогда мучался, я думал умру...И пообещал себе, когда встречу тебя обязательно сказать все это.
-Все проходит...
-Нет, Эл, это не прошло. Я до сих пор люблю тебя. Но теперь не до визга, как раньше, теперь ты просто в моей душе, теперь я не требую ответа, теперь я просто люблю.
И я поцеловала его, тихо, нежно в губы.А потом встала и уже у самого выхода сказала: "Я тоже до сих пор тебя люблю..."
Я вышла.
А на улице шел снег...Эх, как я люблю снег.

Проба пера. Любовь. Часть 1

-Жизнь кончается, представляешь с каждой секундой мыс становимся старше, делаем маленький шажок на встречу к смерти.
-Не неси бред. Тебе 20, ты моя младшая сестра, но иной раз мне кажется твой отец тот философ из соседней квартиры,-ответила Таня.
Перевести разговор на другую тему и не объяснять почему я такая, почему думаю не так как она или как все. Это проще, а значит это для меня. Проще молчать о своей любви вот уже 5 лет. Это проще, а значит это для меня. Я верю в Бога, но до сих пор не могу понять почему на меня, на девочку с хрупкими плечами и неуравновешенной психикой выпала тяжелая доля любить лучшего друга.
У нас с ним  сотня фоток, мы почти все время проводим вместе, мы тратим 90% денег на телефоне на переговоры друг с другом. Мы, которые с двух лет вместе. вместе ходили в садик, учились читать, сидели все 11 классов за одной партой, гуляли всегда вместе, делали уроки. Это наши родители считают, что у них не один ребенок, а два, потому что если меня нет дома, то я у него. И конечно он красавчик брюнет с миловидным лицом, брутальной походкой и идеальным характером. И конечно это я с ростом 160 см, веснушками и настроением, меняющимся 100500 раз за день.
И мы настолько близки, что я никогда не посмею разрушить этот союз, я никогда не рискну.
А еще у него есть девушка, ну знаете которая всегда на каблуках в юбке чуть ниже футболки и с первоклассным макияжем. Та которая в свои 19 ездит на БМВ, состоит в vip-клиентах в тех клубах к которым меня и на 100 метров не подпустили бы, та которая два раза в год ездит на Бали и предпочитает на обед китайскую, а на ужин японскую кухню. Это та у которой большие золотисто-карие глаза,  пухлые розовые губы, аккуратный нос и густые золотисто-рыжие волосы, та которая не смешивает Gucci с D&G и врятли одевает одну вещь больше двух раз.
И сейчас я иду на встречу с ним и его Рапунцель. Я боюсь, что потеряю возможность иметь доступ к нему 24 часа в сутки, боюсь потерять его доверие, и поэтому я никогда не посмею намекнуть ему на свои чувства...никогда. Вот ее БМВ, сейчас она откроет дверцу и выйдет как в фильме, чтобы все парни потянули шейный мышцы, оборачиваясь. Я не знаю что меня держит, почему я не могу податься сиюминутному порыву и убежать подальше от этого всего. Я не хочу идти на этот примирительный обед и слушать мольбы Максима о нашем с ней мире, ведь мы главные женщины его жизни, но я иду...из-за него.
-Эл, пошли отойдем,- прошипел М.
-ну что я могу сделать, что? я должна была ответить на ее пафосно-уничтожающий взгляд.
-ну а когда она сказала, что я зацепил ее взглядом, обязательно было отвечать: как репейник летом? Ты ведешь себя как стерва, я тебя не узнаю.
 Слезы предательски покатились по щекам, и я на весь зал заорала:
- ты предал меня, ты выбрал ее, наша дружба...-дальше слезы не дали вырваться словам, я сорвала пальто с вешалки и побежала. Я была чертовски несчастна. Сердце разрывалось, трещины шли все глубже и глубже, и казалась оно сейчас распадется на части.
***
-47 пропущенных, Эля, что у вас случилось?
-Тань, отстань, он чертов эгоист, я его ненавижу
***
-Дочь, ты дома? почему не у Максима, у вас что то случилось? Вы не ссорились с 5 лет, когда он случайно проколол твой мячик.
-Мам, не надо, пожалуйста...
Эти разговоры сведут меня с ума. Хотя нет, я уже сошла с ума...еще тогда в 15 лет, когда влюбилась.
***
Продолжение следует...

Решила писать рассказы...удачное решение или не очень покажет время, ну а вас, дорогие мои, прошу критиковать в комментариях, все пожелания учту:)
Спросите почему? Просто достал окружающий мир, хочу создать свой, особенный, со своими героями, со своими правилами и понятиями, тот мир который подходит под мое сознание, мою психику. Мое первое творение оцените завтра:) а пока скажи как лучше: создать новый блог для рассказов или писать в этом?

Устала.

Кого-то безумно не хватает. Сидишь на уроках и думаешь "что-то не то", разговариваешь со знакомыми и думаешь "не те", ложишься спать и понимаешь " что-то нужно менять". А с утра все сначала, все по новой, точнее заново. Устала.

Действительно ли вы любите?

Ох эта человеческая эгоистичность…Жила себе девочка, жила, влюблялась как все нормальные люди, мучилась, остывала…Но тут появился тот кто влюбился в нее, писал, звонил, но ей это не было нужно, ну по крайне мере она так думала или хотела думать ну или просто не смогла разобраться в чувствах. Первое время ей было приятно проявления внимания к ней…но так как она девочка очень ветреная, она очень быстро она устала от его заботы, и сказала что они не будут вместе. Сначала он психовал, говорил что любит, просил подумать, потом замолчал. И в эту секунду опомнилась моя драгоценная Я., теперь она скучает по нему, хочет вернуть и говорит что тянет, но так как остатки совести подняли бунт в ее душе, он боится что опять откажет, если они будут встречаться. 
Не удивлюсь если с вами происходило подобное. Да о чем я вообще, со мной тоже такое было… 
Мы быстро привыкаем к хорошему: звонки, смс, шоколадки и цветочки, часто обманываем людей, не желая терять поклонников. И вы еще говорите, что вы не эгоисты? Все люди эгоисты, в глубине души все. каждый хочет чтобы любили лишь его, уважали и ждали…Каждый хочет быть единственным: единственным другом, единственной любовью… 
И теряя ту заботу и внимание, мы хотим вернуть это назад…И думаем что любим этого человека, но это не так. Мы ошибаемся, Мы просто привязаны, мы зависим от этого человека. это всего лишь эгоизм, так что прежде чем сказать, подумайте что вы любите: Человека или Заботу(звонки, смс, шоколадки)?

не знаю...

В последнее время стало пофигу почти на все...и на всех. И от  этого становится страшно. Я даже перестала ненавидеть людей, понимаете...меня даже одноклассники не выводят. Может обратиться к психиатору? не понимаю что творится в голове. может действительно переходный возраст..но какой то он уж очень странный...должны быть истерики, срывы и драки, а у меня это уже прошло, теперь реагирую редко, может С. права и мне действительно надо полюбить по-настоящему? не знаю...

Чуток о спорте:) или О том что хорошо иметь брата:)

Я люблю спорт. На это есть масса причин. Основная это то, что когда я тренируюсь, я забываю обо всех проблемах, а забываю обо всем кроме мяча. Заниматься волейболом я начала не давно, ну точнее я занималась им года два назад, потом перестала и в этом году мне опять приспичило взять за мяч. Ну если вы представляете себе безупречно играющую спортсменку, то вы очеееень сильно ошибаетесь. ну вообщем к чему я…кроме волейбола я часто посещаю соревнования по другим видам спорта, ну конечно в качестве зрителя, или смотрю по тв. Вот сегодня была у брата (двоюродного) на футболе. ему 7 лет. Ну понятно футбол у них был не по всем правилам, точнее вообще почти без правил, кроме гола и аута. ну смотреть действительно было интересно…особенно на родителях, орущих так,как будто их чадо на мировом чемпионате. там были и маты, и хвала,и настойчивые указы, вообщем чего только не было. Ну значит сижу я, сижу и вдруг натыкаюсь на мысль, о том что хорошо иметь брата, вот он вырастет, и у него будут красивые друзья спортсмены, с которыми он меня будет просто обязан познакомить…. Но мне ждать пока он вырастет не выход)) 
Еще я вот о чем хотела сказать, у них в команде есть две девочки. И в тот момент когда они вышли на поле, я убедилась что футбол для мальчиков! слышите для мальчиков! так что отдайте своих принцесс на волейбол, на баскетбол, на легкую атлетику, ну только не в мужскую команду по футболу…

Наверное, поэтому я и завела блог...

Иногда возникают такие мысли в голове, которые охота записать, выставить на всеобщее обозрение. Наверно для этого и существуют блоги. Несколько раз я уже пыталась вести дневник. ну знаете, это когда прячешь его везде, строчишь короткие записи под подушкой с фонариком и обычно делишься всем сокровенным. Но у меня то ли не хватало времени, то ли нервов, чтобы каждый день разговаривать с тетрадкой, чувствуя себя одиночкой, которой некому рассказать о себе. у меня есть друзья и они очень хорошие, но иногда охота чтобы твои мысли прочитал незнакомый человек, который не знает о тебе ничего и скажет взгляд со стороны, а не предвзято. Наверно, поэтому я завела блог, ну или по очередной сумасшедшей идее возникшей в моей голове:)