....я потерялась...

   Почему-то вспомнились древние племена, там чтобы вступить во взрослую жизнь нужно было пройти испытание. В наши дни это испытание иронично назвали подростковый возраст.

  Знаете, такое ощущение, что вот вроде одну проблему решил, а там сверху над тобой посмеялись и вызывающе щелкнув пальцами, добавили: "А вот с этим справишься?"

  А я уже не могу, не могу справится ни с чем...и даже формула: кино+кровать+чай=счастье,- не действует...

  Раньше я ненавидела окружающих, сейчас я ненавижу себя и даже не знаю что лучше. 

  Надо чтобы кто-нибудь поддержал, но кроме музыки никого нет...

  А еще в 100500 раз убедилась, что у меня как не было так и не будет друзей...Друзья..я раньше считала, что это одна из самых главных вещей в жизни, но что делать если их нет....я потерялась...

  Еще очень часто вспоминаю море. Охота туда. Нырнуть в синии просторы и плыть, плыть, плыть, пока не начну задыхаться. А потом вынырнуть и вдохнуть воздух полной грудью, вдыхать еще и еще, до тех пор пока дыхание не восстановится, а потом лечь на спину и плыть к берегу, подставив солнцу свою довольную мордаху...

2012

 Я потерялась. Я не вижу выхода. И я не знаю что мне делать. Я надеюсь, что в 2013 все будет по другому...Я знаю чего хочу, но я не знаю как этого добиться, остается лишь один вариант...пустить все на самотек, доверится воли судьбы. Ну а если по русски-стать пофигисткой. Я не понимаю, почему когда все было так просто, мне оно не нужно было (ну я сейчас про мальчика). где-то полгода назад Е. и ухаживал за мной, и звонил, и гулять звал. Но тогда мне это не нужно было. Зато сейчас опомнилась, и знаю что виновата сама, но блин...как охота.
 Если вы еще не нажали крестик в правом верхнем углу экрана, то я продолжу.
Сейчас меня мучают вопросы: почему я всегда иду по сложному пути, почему не ценю мгновения, почему не пользуюсь шансами, которые мне дает судьба. Почему  не могу быть просто счастлива? придумываю проблемы, отговорки, лишь бы не быть просто счастливой, хотя так этого хочу. И главное я знаю, как делать правильно, но всегда делаю все через жопу, а потом мучаюсь, виню себя и окружающих.
 В этом году я наделала массу ошибок, благодаря которым не нахожу в этом 2012 не одного приятного момента. Но с другой стороны я выросла на этих ошибках, по-умнела чтоли...)
 И дописывая этот пост, я пришла к выводу, что не буду больше страдать, ныть, чувствовать себя слабой и никому не нужной. Мне не нравлюсь сегодняшняя я. В следующем году я буду больше смеяться, радоваться, находить хорошее в любом. Буду другой. Сильной. И еще постараюсь писать поменьше таких, как этот, унылых постов!))
 Завтра будет отдельный, праздничный пост. На сегодня с вас хватит:) С Наступающим:)

Письмо в будущее.

 Вы наверно не раз слышали о письмах в будущее. Ну если нет, то объясню: это что то типа капсулы времени. Вы пишите письмо себе будущей и в указанную дату это письмо поступает к вам на эл. почту. Вообщем занятная вещица.
 Я слышала о такой интернет услуги много раз. Но или забывала, или лень, или другая столь же уважительная причина мешала мне написать письмо в будущее. Но сегодня стало как-то очень очень грустно, захотелось, чтобы жизнь изменилась координально, прям совсем. Захотелось чтобы через год, в будущем я была счастлива, чтобы у меня не было проблем которые окружают меня сейчас.
 Ну а в следствии этих мыслей возник вопрос: "А какая же я буду в будущем?" И именно в тот момент я и вспомнила о столь замечательной вещи, как письмо в будущее. Ввела в интернете и открыла первую ссылку. http://www.gennadij.pavlenko.name/fm/index.php
 И в этот же день только через год, в 2013, мне, надеюсь, придет мое сообщение. Интересно что я буду думать, ощущать, когда буду читать мысли прошлой меня. Будут ли выполнены задачи, которые я надеюсь осуществить в ближайшем будущем.
 А еще у меня появилось сильное желание сходить к гадалке, узнать что же будет, исполнятся ли мои мечты? Может кто-то из вас ходил к гадалке, расскажите пожалуйста. если да, то сбылись ли предсказания? и вообще верите ли вы в гадание?

 Ну а теперь немного о другом. На этом сайте так же есть онлайн-курсы, они психологические. Вообще-то заходя на сайт, делаю что мне нужно и выхожу, обычно я не смотрю что еще есть на сайте, не перехожу на другие вкладки. Но этот был особенным. Нет, он не отличается ни дизайном, ни чем-то другим, но когда палец уже был готов нажать крестик, взгляд упал на вкладку: Онлайн-курсы. И я прошла по ней, и подписалась на один из предлагаемых курсов. И мне тут же пришло первое письмо, которое заинтересовало меня. И я решила продолжить этот курс. Не знаю что из этого получится. Но у меня ЧС в мозгах, поэтому я цепляюсь за каждую возможность навести порядок в мыслях. А это, я вам скажу не так просто. Каждый раз мои попытки "все разложить по полочкам" кончаются психозами и слезами. Мне больно думать, как же я все таки несчастна. И я знаю что это не правильно. Но поделать с собой в это время ничего не могу. А вообще я жизнерадостный человек, когда рядом кто-то есть. Но когда я одна, вот тогда хоть психбольницу вызывайте. Просто не могу быть одна. Боюсь оставаться на едине с собой. Начинают приходить мысли и всплывать проблемы, которые как кажется мне сейчас, не решатся никогда...
...а может это всего лишь переходный возраст.