А вообще все хорошо...да наверно все хорошо

   Потихоньку все само собой решается. Становится легче. Мысли уже не так достают.
   Только снег уже конкретно так, поднадоел. До ужаса хочу тепло.
 Ну почти главной радостью этой зимы стала моя поездка в Хаски центр. Ну это такой центр народов севера, где милашные собаки катают тебя в санях, еще их можно держать на ручках, гладить и щюпать.

А вообще все хорошо...да наверно все хорошо. 

В последнее время замечаю, чем меньше времени думать, тем легче. Поэтому я загружаю себя как могу...Хожу на тренировку, в тренажерку, готовлюсь к экзаменам и читаю. Раньше отмазывалась тем, что нет времени на чтение. Но ведь мы всегда находим время на то, что делать хотим. Вот и я нашла. Книги очень важны...иногда они единсвенное чему еще можно верить. иногда они спасают, вытягивают из меланхолии.

2012

 Я потерялась. Я не вижу выхода. И я не знаю что мне делать. Я надеюсь, что в 2013 все будет по другому...Я знаю чего хочу, но я не знаю как этого добиться, остается лишь один вариант...пустить все на самотек, доверится воли судьбы. Ну а если по русски-стать пофигисткой. Я не понимаю, почему когда все было так просто, мне оно не нужно было (ну я сейчас про мальчика). где-то полгода назад Е. и ухаживал за мной, и звонил, и гулять звал. Но тогда мне это не нужно было. Зато сейчас опомнилась, и знаю что виновата сама, но блин...как охота.
 Если вы еще не нажали крестик в правом верхнем углу экрана, то я продолжу.
Сейчас меня мучают вопросы: почему я всегда иду по сложному пути, почему не ценю мгновения, почему не пользуюсь шансами, которые мне дает судьба. Почему  не могу быть просто счастлива? придумываю проблемы, отговорки, лишь бы не быть просто счастливой, хотя так этого хочу. И главное я знаю, как делать правильно, но всегда делаю все через жопу, а потом мучаюсь, виню себя и окружающих.
 В этом году я наделала массу ошибок, благодаря которым не нахожу в этом 2012 не одного приятного момента. Но с другой стороны я выросла на этих ошибках, по-умнела чтоли...)
 И дописывая этот пост, я пришла к выводу, что не буду больше страдать, ныть, чувствовать себя слабой и никому не нужной. Мне не нравлюсь сегодняшняя я. В следующем году я буду больше смеяться, радоваться, находить хорошее в любом. Буду другой. Сильной. И еще постараюсь писать поменьше таких, как этот, унылых постов!))
 Завтра будет отдельный, праздничный пост. На сегодня с вас хватит:) С Наступающим:)

Письмо в будущее.

 Вы наверно не раз слышали о письмах в будущее. Ну если нет, то объясню: это что то типа капсулы времени. Вы пишите письмо себе будущей и в указанную дату это письмо поступает к вам на эл. почту. Вообщем занятная вещица.
 Я слышала о такой интернет услуги много раз. Но или забывала, или лень, или другая столь же уважительная причина мешала мне написать письмо в будущее. Но сегодня стало как-то очень очень грустно, захотелось, чтобы жизнь изменилась координально, прям совсем. Захотелось чтобы через год, в будущем я была счастлива, чтобы у меня не было проблем которые окружают меня сейчас.
 Ну а в следствии этих мыслей возник вопрос: "А какая же я буду в будущем?" И именно в тот момент я и вспомнила о столь замечательной вещи, как письмо в будущее. Ввела в интернете и открыла первую ссылку. http://www.gennadij.pavlenko.name/fm/index.php
 И в этот же день только через год, в 2013, мне, надеюсь, придет мое сообщение. Интересно что я буду думать, ощущать, когда буду читать мысли прошлой меня. Будут ли выполнены задачи, которые я надеюсь осуществить в ближайшем будущем.
 А еще у меня появилось сильное желание сходить к гадалке, узнать что же будет, исполнятся ли мои мечты? Может кто-то из вас ходил к гадалке, расскажите пожалуйста. если да, то сбылись ли предсказания? и вообще верите ли вы в гадание?

 Ну а теперь немного о другом. На этом сайте так же есть онлайн-курсы, они психологические. Вообще-то заходя на сайт, делаю что мне нужно и выхожу, обычно я не смотрю что еще есть на сайте, не перехожу на другие вкладки. Но этот был особенным. Нет, он не отличается ни дизайном, ни чем-то другим, но когда палец уже был готов нажать крестик, взгляд упал на вкладку: Онлайн-курсы. И я прошла по ней, и подписалась на один из предлагаемых курсов. И мне тут же пришло первое письмо, которое заинтересовало меня. И я решила продолжить этот курс. Не знаю что из этого получится. Но у меня ЧС в мозгах, поэтому я цепляюсь за каждую возможность навести порядок в мыслях. А это, я вам скажу не так просто. Каждый раз мои попытки "все разложить по полочкам" кончаются психозами и слезами. Мне больно думать, как же я все таки несчастна. И я знаю что это не правильно. Но поделать с собой в это время ничего не могу. А вообще я жизнерадостный человек, когда рядом кто-то есть. Но когда я одна, вот тогда хоть психбольницу вызывайте. Просто не могу быть одна. Боюсь оставаться на едине с собой. Начинают приходить мысли и всплывать проблемы, которые как кажется мне сейчас, не решатся никогда...
...а может это всего лишь переходный возраст. 

Действительно ли вы любите?

Ох эта человеческая эгоистичность…Жила себе девочка, жила, влюблялась как все нормальные люди, мучилась, остывала…Но тут появился тот кто влюбился в нее, писал, звонил, но ей это не было нужно, ну по крайне мере она так думала или хотела думать ну или просто не смогла разобраться в чувствах. Первое время ей было приятно проявления внимания к ней…но так как она девочка очень ветреная, она очень быстро она устала от его заботы, и сказала что они не будут вместе. Сначала он психовал, говорил что любит, просил подумать, потом замолчал. И в эту секунду опомнилась моя драгоценная Я., теперь она скучает по нему, хочет вернуть и говорит что тянет, но так как остатки совести подняли бунт в ее душе, он боится что опять откажет, если они будут встречаться. 
Не удивлюсь если с вами происходило подобное. Да о чем я вообще, со мной тоже такое было… 
Мы быстро привыкаем к хорошему: звонки, смс, шоколадки и цветочки, часто обманываем людей, не желая терять поклонников. И вы еще говорите, что вы не эгоисты? Все люди эгоисты, в глубине души все. каждый хочет чтобы любили лишь его, уважали и ждали…Каждый хочет быть единственным: единственным другом, единственной любовью… 
И теряя ту заботу и внимание, мы хотим вернуть это назад…И думаем что любим этого человека, но это не так. Мы ошибаемся, Мы просто привязаны, мы зависим от этого человека. это всего лишь эгоизм, так что прежде чем сказать, подумайте что вы любите: Человека или Заботу(звонки, смс, шоколадки)?

Чуток о спорте:) или О том что хорошо иметь брата:)

Я люблю спорт. На это есть масса причин. Основная это то, что когда я тренируюсь, я забываю обо всех проблемах, а забываю обо всем кроме мяча. Заниматься волейболом я начала не давно, ну точнее я занималась им года два назад, потом перестала и в этом году мне опять приспичило взять за мяч. Ну если вы представляете себе безупречно играющую спортсменку, то вы очеееень сильно ошибаетесь. ну вообщем к чему я…кроме волейбола я часто посещаю соревнования по другим видам спорта, ну конечно в качестве зрителя, или смотрю по тв. Вот сегодня была у брата (двоюродного) на футболе. ему 7 лет. Ну понятно футбол у них был не по всем правилам, точнее вообще почти без правил, кроме гола и аута. ну смотреть действительно было интересно…особенно на родителях, орущих так,как будто их чадо на мировом чемпионате. там были и маты, и хвала,и настойчивые указы, вообщем чего только не было. Ну значит сижу я, сижу и вдруг натыкаюсь на мысль, о том что хорошо иметь брата, вот он вырастет, и у него будут красивые друзья спортсмены, с которыми он меня будет просто обязан познакомить…. Но мне ждать пока он вырастет не выход)) 
Еще я вот о чем хотела сказать, у них в команде есть две девочки. И в тот момент когда они вышли на поле, я убедилась что футбол для мальчиков! слышите для мальчиков! так что отдайте своих принцесс на волейбол, на баскетбол, на легкую атлетику, ну только не в мужскую команду по футболу…