До встречи в 2013!:)

 Кто-то ждет понедельника, кто-то дня Рождения, кто-то начала месяца, а кто-то Нового года, чтобы начать новую жизнь. Допустим мы возьмем чистый листок и начнем писать другую, уже новую жизнь. Только одна неувязочка...Почерк то не изменить...Как бы вы не пытались стать идеальным и жить идеально, на вашем пути возникают проблемы, вызванные вашими решениями, то есть вы опять ошибаетесь и ждете нового года, чтобы опять начать новую жизнь. И знаете что, это не плохо, это даже хорошо, это прекрасно. Смысл был бы жить, не ошибаясь? Мы такие какие мы есть, со своими привычками и слабостями, со своими ошибками и недостатками. На этом и держится мир, то что мы все разные, все не похожие  друг на друга. Нужно совершенствоваться не меняя себя. Не меняя своей сущности. Нужно не стремиться быть идеальным, нужно стремиться исправлять свои ошибки.
 Именно поэтому в следующем году я желаю вам становится лучше чем были, исправлять свои ошибки, но при этом не изменять себе. Еще я желаю вам не ждать какого-то момента, чтобы действовать, если вы решили значит осуществляйте это прямо сейчас. Если решили худеть не обязательно ждать понедельника, можно уже сегодняшним вечером есть меньше, чем обычно. Решили учить английский, не обязательно ждать лета, можно уже завтра выделить час и выучить новые английские слова.
 Ну и конечно желаю вам счастья, радости и много-много смеха в новом году.
 Ну  я побежала писать список целей и желаний. Всех очень люблю. Встретимся в 2013!))

2012

 Я потерялась. Я не вижу выхода. И я не знаю что мне делать. Я надеюсь, что в 2013 все будет по другому...Я знаю чего хочу, но я не знаю как этого добиться, остается лишь один вариант...пустить все на самотек, доверится воли судьбы. Ну а если по русски-стать пофигисткой. Я не понимаю, почему когда все было так просто, мне оно не нужно было (ну я сейчас про мальчика). где-то полгода назад Е. и ухаживал за мной, и звонил, и гулять звал. Но тогда мне это не нужно было. Зато сейчас опомнилась, и знаю что виновата сама, но блин...как охота.
 Если вы еще не нажали крестик в правом верхнем углу экрана, то я продолжу.
Сейчас меня мучают вопросы: почему я всегда иду по сложному пути, почему не ценю мгновения, почему не пользуюсь шансами, которые мне дает судьба. Почему  не могу быть просто счастлива? придумываю проблемы, отговорки, лишь бы не быть просто счастливой, хотя так этого хочу. И главное я знаю, как делать правильно, но всегда делаю все через жопу, а потом мучаюсь, виню себя и окружающих.
 В этом году я наделала массу ошибок, благодаря которым не нахожу в этом 2012 не одного приятного момента. Но с другой стороны я выросла на этих ошибках, по-умнела чтоли...)
 И дописывая этот пост, я пришла к выводу, что не буду больше страдать, ныть, чувствовать себя слабой и никому не нужной. Мне не нравлюсь сегодняшняя я. В следующем году я буду больше смеяться, радоваться, находить хорошее в любом. Буду другой. Сильной. И еще постараюсь писать поменьше таких, как этот, унылых постов!))
 Завтра будет отдельный, праздничный пост. На сегодня с вас хватит:) С Наступающим:)

 Мое положение дел сейчас описать неимоверно трудно. Я поменяла жизнь, почти координально. Образ жизни, общение, друзья, все стало другое. Почему? Мне просто жутко надоело все то, что происходило раньше. Мне надоело зависеть от кого-то, мне надоело делать то что я не хочу. Мне все просто надоело. А перемены произошли сами собой...и сейчас я им рада. Теперь я говорю, делаю, веду себя так как хочу. И это меня радует. Теперь мне кажется не окружающий мир и люди решают мою судьбу, а я. теперь я уверенна в своих действиях. Теперь я готова к Новому году.
 Хотя если говорить про Новый год то я совсем не чувствую ощущения праздника. Даже намека на праздник нет. Но меня это не очень беспокоит. Мне и так хорошо.
 Ну а самое главное, то что через несколько дней каникулы, а следовательно фильмы, каток, завтрак в 13.00 и книги ждут меня с распростертыми объятиями.

Итоги

2012 год подходит к концу, значит время новогодних традиций:)
Эту традицию мы придумали с подругой два года назад. Когда деньков до Нового года остается все меньше и меньше, мы начинаем выбирать самых самых особо отличившихся в этом году:) На такую идею нас натолкнул журнал YES!:)
* * *
Самый Лучший фильм:
1. Сумерки. Сага. Рассвет часть 2 (это действительно лучшая часть из экранизаций известной саги)
2. Облачный атлас (Есть над чем подумать...великолепный фильм)
3. Голодные игры (ну а этот просто захватывает и уносит бесследно в будущее)
* * *
Самая лучший певец:
1. Иван Дорн ( "Бигуди", "Северное сияние", "Новы год" ...вроде так называются)
2. Рем Дига ("Кабардинка" особенно нравится)
3. Адам Ламберт
* * *
Самая Лучшая певица:
1. Лана Дель Рей
2. Адель
3. Катя Нова
* * *
Самая Лучшая актриса:
1. Эмма Уотсон ( "Хорошо быть тихоней")
2. Кира Найтли (Анна Каренина)
3. Дженнифер Лоуренс ("Голодные игры")
* * *
Самая лучшая звездная пара:
1. Блейкл Лавли и Райан Ренольдс (сказывается моя радость к тому что в этом году закончился сериал "Сплетница" и....)
2. Павел Прилучный и Агата Муцениеце (..."Закрытая школа")
3. Эштон Катчер и Мила Кунис
* * *
Самое Громкое событие:
1. Летние Олимпийские игры в Лондоне (открытие было грандиозным)
2. Конец света (до сих пор не знаю радоваться или плакать, что он не произошел...)
3. приезд Леди Гаги в Россию
* * *
Ну как вам?) корректируйте:) дополняйте:)

Письмо в будущее.

 Вы наверно не раз слышали о письмах в будущее. Ну если нет, то объясню: это что то типа капсулы времени. Вы пишите письмо себе будущей и в указанную дату это письмо поступает к вам на эл. почту. Вообщем занятная вещица.
 Я слышала о такой интернет услуги много раз. Но или забывала, или лень, или другая столь же уважительная причина мешала мне написать письмо в будущее. Но сегодня стало как-то очень очень грустно, захотелось, чтобы жизнь изменилась координально, прям совсем. Захотелось чтобы через год, в будущем я была счастлива, чтобы у меня не было проблем которые окружают меня сейчас.
 Ну а в следствии этих мыслей возник вопрос: "А какая же я буду в будущем?" И именно в тот момент я и вспомнила о столь замечательной вещи, как письмо в будущее. Ввела в интернете и открыла первую ссылку. http://www.gennadij.pavlenko.name/fm/index.php
 И в этот же день только через год, в 2013, мне, надеюсь, придет мое сообщение. Интересно что я буду думать, ощущать, когда буду читать мысли прошлой меня. Будут ли выполнены задачи, которые я надеюсь осуществить в ближайшем будущем.
 А еще у меня появилось сильное желание сходить к гадалке, узнать что же будет, исполнятся ли мои мечты? Может кто-то из вас ходил к гадалке, расскажите пожалуйста. если да, то сбылись ли предсказания? и вообще верите ли вы в гадание?

 Ну а теперь немного о другом. На этом сайте так же есть онлайн-курсы, они психологические. Вообще-то заходя на сайт, делаю что мне нужно и выхожу, обычно я не смотрю что еще есть на сайте, не перехожу на другие вкладки. Но этот был особенным. Нет, он не отличается ни дизайном, ни чем-то другим, но когда палец уже был готов нажать крестик, взгляд упал на вкладку: Онлайн-курсы. И я прошла по ней, и подписалась на один из предлагаемых курсов. И мне тут же пришло первое письмо, которое заинтересовало меня. И я решила продолжить этот курс. Не знаю что из этого получится. Но у меня ЧС в мозгах, поэтому я цепляюсь за каждую возможность навести порядок в мыслях. А это, я вам скажу не так просто. Каждый раз мои попытки "все разложить по полочкам" кончаются психозами и слезами. Мне больно думать, как же я все таки несчастна. И я знаю что это не правильно. Но поделать с собой в это время ничего не могу. А вообще я жизнерадостный человек, когда рядом кто-то есть. Но когда я одна, вот тогда хоть психбольницу вызывайте. Просто не могу быть одна. Боюсь оставаться на едине с собой. Начинают приходить мысли и всплывать проблемы, которые как кажется мне сейчас, не решатся никогда...
...а может это всего лишь переходный возраст. 

Мне кажется в идеальном мире люди каждый день едят мандарины и ходят в театры!:)

К сожалению я живу в таком городе, а точнее поселке городского типа  где нет кино, а тем более театра. Поэтому чтобы посмотреть на последние веяния кино и искусства приходится проехать полтора часа до Челябинска. И в следствии этого я бываю в кино редко, а в театре тем более. И вот на днях поехала с классом в боулинг, а после в театр.

В боулинге была впервые, но очень понравилось, действительно очень круто.  Я даже сбивала несколько кеглей, а это для моей косорукости очень необычно))

Но я бы хотела остановится на  театре.
Это рай. Когда заходишь в театр, ты как будто переносишься в другую реальность, становишься другим человеком. Там не важно кто ты, кем работаешь, сколько получаешь, имеешь ли семью или какая у тебя раса. Там нужно лишь одно: любовь к искусству. Мы пришли пораньше, и когда я села на свое место я стала осматривать публику, которая только начала входить. Это совершенно разношерстная масса людей, они не связанны ничем кроме любви к театру. И все они, казалось бы, настолько разные, не отрываясь смотрят постановку и хлопают не жалея рук. И это по-моему восхитительно.
А еще театр замечателен тем, что в отличие от кино вы не просто сидите и смотрите за развитием событий, вы как будто становитесь частью той истории, сами находитесь на сцене.
А вообще мне кажется нереально круто быть актрисой. Один вечер ты властная помещица, а на следующий ты бедная служанка. Это как машина времени. Ты одеваешь пышное платье и кружишься на балу 18 века, а в следующей постановке ты уже гостья из будущего в ультрасовременном костюме. Но Бог не наградил меня не артистизмом ни обворожительной внешностью, так что о профессии актрисы я и не думаю, ну разве только иногда)

Мы смотрели постановку "Чужой ребенок". 1 часть была немного затянутой и непонятной, я  долго входила в курс событий и не сразу поняла о чем речь. Но после 2 части спектакль мне очень понравился, очень. Конец жизнерадостный и счастливый. Так что я ушла из театра довольная:)))

Мне кажется в идеальном мире люди каждый день едят мандарины и ходят в театры!:)

Проба пера. Мама.

-Вер…я хотел принести свои соболезнования…держись, мне очень жаль…

-Как тебе может быть жаль, как ты смеешь говорить мне это, когда бросил нас, когда ты не появлялся 3 года, а сейчас тебе жаль,. Уйди, видеть тебя не могу.

Я помню, как зазвонил телефон, я сразу почувствовала что это звонит сам дьявол.

-Ало? Это Вера Сергеевна?

-Да, вы кто?

-Ваша мать в 4 больнице, - говорит незаинтересованный голос медсестры, который я буду ненавидеть еще лет 10

-Что с ней?

- побыстрее пожалуйста, она срочно хочет вас видеть…

-что с ней????

Но в ответ гудки

Эти 10 минут, когда я сидела в приемной больницы, казались нескончаемыми.

-Вера Сергеевна…хорошо что вы приехали, не буду ходить вокруг да около, у вашей матери рак

В глазах помутнело, и следующие 3 минуты, я была как будто во сне. Очнулась от холодной воды, но в тот же момент захотела провалиться назад.

-Мам, мамочка, моя милая мамочка. Ну почему, почему ты не говорила, я бы нашла денег. Мама, не уходи, слышишь я не смогу без тебя. Я не умею без тебя…

-Верочка. Послушай. Не говорила, потому что люблю тебя больше жизни. Меня бы не вылечило ничего. Ты должна научиться жить  одна, хотя бы ради меня. Я всегда буду с тобой. Помни.

-Нет, не смей, мама, нет.

-Я разговаривала с папой, не злись на него, его тоже можно понять, он тебе поможет. Теперь уходи, пожалуйста, помни меня живой, будь как я с огнем в глазах, всегда, даже когда очень плохо. Пожалуйста, исполни. Я люблю тебя

-Мамочка моя дорогая никуда я не уйду, я тебя безумно люблю, ты не умрешь, слышишь, никогда.

-Умоляю, не делай мне больнее.

Я вышла из палаты неживая, часть меня умерла еще тогда, когда я попрощалась с моим единственным и самым родным человеком во всем мире.

Потом все как будто во сне, в самом ужасном сне. Врач, пустая палата, отец, дом.

Теперь я благодарна ему, что не пустил меня на похороны, увидев безжизненное тело моей самой лучшей мамы, я бы сама умерла от горя, от боли.

Я не могла ни есть, ни что-то делать. Я ненавидела себя, что я живая, могу делать что захочу, а моя мама она там под землей. Она умерла. Я почувствовала дикую несправедливость, я обвиняла всех, а главное себя. Если бы вернуть все назад, я бы берегла маму, как могла, я бы слушалась ее всегда, только бы она не умерла. Я не могла жить, как жила раньше. Это невозможно.

Проходили недели за неделями. Папа после того разговора так и не появлялся, да если бы и появился, я бы не заметила, ведь я не замечала ничего, моим образом жизни была кровать и листочки с ручкой, я рисовала кривые линии, черкала и плакала.

Я просто не верила, не могла принять, то что моей мамы больше нет, она больше не поговорит со мной, не обнимет, не улыбнется. Я теперь одна.  Это невозможно.

Прошло 10 дней с того дня, и мне приснился сон, благодаря нему, а точнее маме я вернулась к жизни.

Она шла в белом, такая красивая, молодая, но глаза были те же, самые глубокие, самые радостные. Она улыбнулась.

И  я проснулась. И до меня дошло, моя мама будет со мной всегда. Пусть не здесь, но она всегда будет в моем сердце.
Жизнь моя, конечно, не стала прежней, она стала совершенно другой, теперь в ней не было мамы.

 Я училась жить без нее, так же как инвалиды учатся жить без ног.

И первое что я сделала в своей новой жизни: извинилась перед папой. Ведь его тоже может не стать, а я так и не скажу ему самых главных слов.

P.S.: Берегите близких, пока они у вас есть.