Итоги

2012 год подходит к концу, значит время новогодних традиций:)
Эту традицию мы придумали с подругой два года назад. Когда деньков до Нового года остается все меньше и меньше, мы начинаем выбирать самых самых особо отличившихся в этом году:) На такую идею нас натолкнул журнал YES!:)
* * *
Самый Лучший фильм:
1. Сумерки. Сага. Рассвет часть 2 (это действительно лучшая часть из экранизаций известной саги)
2. Облачный атлас (Есть над чем подумать...великолепный фильм)
3. Голодные игры (ну а этот просто захватывает и уносит бесследно в будущее)
* * *
Самая лучший певец:
1. Иван Дорн ( "Бигуди", "Северное сияние", "Новы год" ...вроде так называются)
2. Рем Дига ("Кабардинка" особенно нравится)
3. Адам Ламберт
* * *
Самая Лучшая певица:
1. Лана Дель Рей
2. Адель
3. Катя Нова
* * *
Самая Лучшая актриса:
1. Эмма Уотсон ( "Хорошо быть тихоней")
2. Кира Найтли (Анна Каренина)
3. Дженнифер Лоуренс ("Голодные игры")
* * *
Самая лучшая звездная пара:
1. Блейкл Лавли и Райан Ренольдс (сказывается моя радость к тому что в этом году закончился сериал "Сплетница" и....)
2. Павел Прилучный и Агата Муцениеце (..."Закрытая школа")
3. Эштон Катчер и Мила Кунис
* * *
Самое Громкое событие:
1. Летние Олимпийские игры в Лондоне (открытие было грандиозным)
2. Конец света (до сих пор не знаю радоваться или плакать, что он не произошел...)
3. приезд Леди Гаги в Россию
* * *
Ну как вам?) корректируйте:) дополняйте:)

Письмо в будущее.

 Вы наверно не раз слышали о письмах в будущее. Ну если нет, то объясню: это что то типа капсулы времени. Вы пишите письмо себе будущей и в указанную дату это письмо поступает к вам на эл. почту. Вообщем занятная вещица.
 Я слышала о такой интернет услуги много раз. Но или забывала, или лень, или другая столь же уважительная причина мешала мне написать письмо в будущее. Но сегодня стало как-то очень очень грустно, захотелось, чтобы жизнь изменилась координально, прям совсем. Захотелось чтобы через год, в будущем я была счастлива, чтобы у меня не было проблем которые окружают меня сейчас.
 Ну а в следствии этих мыслей возник вопрос: "А какая же я буду в будущем?" И именно в тот момент я и вспомнила о столь замечательной вещи, как письмо в будущее. Ввела в интернете и открыла первую ссылку. http://www.gennadij.pavlenko.name/fm/index.php
 И в этот же день только через год, в 2013, мне, надеюсь, придет мое сообщение. Интересно что я буду думать, ощущать, когда буду читать мысли прошлой меня. Будут ли выполнены задачи, которые я надеюсь осуществить в ближайшем будущем.
 А еще у меня появилось сильное желание сходить к гадалке, узнать что же будет, исполнятся ли мои мечты? Может кто-то из вас ходил к гадалке, расскажите пожалуйста. если да, то сбылись ли предсказания? и вообще верите ли вы в гадание?

 Ну а теперь немного о другом. На этом сайте так же есть онлайн-курсы, они психологические. Вообще-то заходя на сайт, делаю что мне нужно и выхожу, обычно я не смотрю что еще есть на сайте, не перехожу на другие вкладки. Но этот был особенным. Нет, он не отличается ни дизайном, ни чем-то другим, но когда палец уже был готов нажать крестик, взгляд упал на вкладку: Онлайн-курсы. И я прошла по ней, и подписалась на один из предлагаемых курсов. И мне тут же пришло первое письмо, которое заинтересовало меня. И я решила продолжить этот курс. Не знаю что из этого получится. Но у меня ЧС в мозгах, поэтому я цепляюсь за каждую возможность навести порядок в мыслях. А это, я вам скажу не так просто. Каждый раз мои попытки "все разложить по полочкам" кончаются психозами и слезами. Мне больно думать, как же я все таки несчастна. И я знаю что это не правильно. Но поделать с собой в это время ничего не могу. А вообще я жизнерадостный человек, когда рядом кто-то есть. Но когда я одна, вот тогда хоть психбольницу вызывайте. Просто не могу быть одна. Боюсь оставаться на едине с собой. Начинают приходить мысли и всплывать проблемы, которые как кажется мне сейчас, не решатся никогда...
...а может это всего лишь переходный возраст. 

Мне кажется в идеальном мире люди каждый день едят мандарины и ходят в театры!:)

К сожалению я живу в таком городе, а точнее поселке городского типа  где нет кино, а тем более театра. Поэтому чтобы посмотреть на последние веяния кино и искусства приходится проехать полтора часа до Челябинска. И в следствии этого я бываю в кино редко, а в театре тем более. И вот на днях поехала с классом в боулинг, а после в театр.

В боулинге была впервые, но очень понравилось, действительно очень круто.  Я даже сбивала несколько кеглей, а это для моей косорукости очень необычно))

Но я бы хотела остановится на  театре.
Это рай. Когда заходишь в театр, ты как будто переносишься в другую реальность, становишься другим человеком. Там не важно кто ты, кем работаешь, сколько получаешь, имеешь ли семью или какая у тебя раса. Там нужно лишь одно: любовь к искусству. Мы пришли пораньше, и когда я села на свое место я стала осматривать публику, которая только начала входить. Это совершенно разношерстная масса людей, они не связанны ничем кроме любви к театру. И все они, казалось бы, настолько разные, не отрываясь смотрят постановку и хлопают не жалея рук. И это по-моему восхитительно.
А еще театр замечателен тем, что в отличие от кино вы не просто сидите и смотрите за развитием событий, вы как будто становитесь частью той истории, сами находитесь на сцене.
А вообще мне кажется нереально круто быть актрисой. Один вечер ты властная помещица, а на следующий ты бедная служанка. Это как машина времени. Ты одеваешь пышное платье и кружишься на балу 18 века, а в следующей постановке ты уже гостья из будущего в ультрасовременном костюме. Но Бог не наградил меня не артистизмом ни обворожительной внешностью, так что о профессии актрисы я и не думаю, ну разве только иногда)

Мы смотрели постановку "Чужой ребенок". 1 часть была немного затянутой и непонятной, я  долго входила в курс событий и не сразу поняла о чем речь. Но после 2 части спектакль мне очень понравился, очень. Конец жизнерадостный и счастливый. Так что я ушла из театра довольная:)))

Мне кажется в идеальном мире люди каждый день едят мандарины и ходят в театры!:)

Проба пера. Мама.

-Вер…я хотел принести свои соболезнования…держись, мне очень жаль…

-Как тебе может быть жаль, как ты смеешь говорить мне это, когда бросил нас, когда ты не появлялся 3 года, а сейчас тебе жаль,. Уйди, видеть тебя не могу.

Я помню, как зазвонил телефон, я сразу почувствовала что это звонит сам дьявол.

-Ало? Это Вера Сергеевна?

-Да, вы кто?

-Ваша мать в 4 больнице, - говорит незаинтересованный голос медсестры, который я буду ненавидеть еще лет 10

-Что с ней?

- побыстрее пожалуйста, она срочно хочет вас видеть…

-что с ней????

Но в ответ гудки

Эти 10 минут, когда я сидела в приемной больницы, казались нескончаемыми.

-Вера Сергеевна…хорошо что вы приехали, не буду ходить вокруг да около, у вашей матери рак

В глазах помутнело, и следующие 3 минуты, я была как будто во сне. Очнулась от холодной воды, но в тот же момент захотела провалиться назад.

-Мам, мамочка, моя милая мамочка. Ну почему, почему ты не говорила, я бы нашла денег. Мама, не уходи, слышишь я не смогу без тебя. Я не умею без тебя…

-Верочка. Послушай. Не говорила, потому что люблю тебя больше жизни. Меня бы не вылечило ничего. Ты должна научиться жить  одна, хотя бы ради меня. Я всегда буду с тобой. Помни.

-Нет, не смей, мама, нет.

-Я разговаривала с папой, не злись на него, его тоже можно понять, он тебе поможет. Теперь уходи, пожалуйста, помни меня живой, будь как я с огнем в глазах, всегда, даже когда очень плохо. Пожалуйста, исполни. Я люблю тебя

-Мамочка моя дорогая никуда я не уйду, я тебя безумно люблю, ты не умрешь, слышишь, никогда.

-Умоляю, не делай мне больнее.

Я вышла из палаты неживая, часть меня умерла еще тогда, когда я попрощалась с моим единственным и самым родным человеком во всем мире.

Потом все как будто во сне, в самом ужасном сне. Врач, пустая палата, отец, дом.

Теперь я благодарна ему, что не пустил меня на похороны, увидев безжизненное тело моей самой лучшей мамы, я бы сама умерла от горя, от боли.

Я не могла ни есть, ни что-то делать. Я ненавидела себя, что я живая, могу делать что захочу, а моя мама она там под землей. Она умерла. Я почувствовала дикую несправедливость, я обвиняла всех, а главное себя. Если бы вернуть все назад, я бы берегла маму, как могла, я бы слушалась ее всегда, только бы она не умерла. Я не могла жить, как жила раньше. Это невозможно.

Проходили недели за неделями. Папа после того разговора так и не появлялся, да если бы и появился, я бы не заметила, ведь я не замечала ничего, моим образом жизни была кровать и листочки с ручкой, я рисовала кривые линии, черкала и плакала.

Я просто не верила, не могла принять, то что моей мамы больше нет, она больше не поговорит со мной, не обнимет, не улыбнется. Я теперь одна.  Это невозможно.

Прошло 10 дней с того дня, и мне приснился сон, благодаря нему, а точнее маме я вернулась к жизни.

Она шла в белом, такая красивая, молодая, но глаза были те же, самые глубокие, самые радостные. Она улыбнулась.

И  я проснулась. И до меня дошло, моя мама будет со мной всегда. Пусть не здесь, но она всегда будет в моем сердце.
Жизнь моя, конечно, не стала прежней, она стала совершенно другой, теперь в ней не было мамы.

 Я училась жить без нее, так же как инвалиды учатся жить без ног.

И первое что я сделала в своей новой жизни: извинилась перед папой. Ведь его тоже может не стать, а я так и не скажу ему самых главных слов.

P.S.: Берегите близких, пока они у вас есть.

Проба пера. Любовь. Часть 2

Который день не могу уснуть...мысли все кружатся и даже на минутку не дают забыть о нем. Завтра договорились встретится в парке. Знаете я могу на людей обижаться месяцами, не разговаривать, вообще никак не реагировать, но он исключение... чертово исключение.
У меня был единственный выход прекратить это все, рассказать ему. Но это был не выход, это была трагедия.
***
-Эл, милая что с тобой? последнее время ты стала какая-то не такая, психованней что ли...расскажи, как раньше, у тебя проблемы?
-У меня одна проблема это ты.
-Я тебя чем-то обидел? объясни
-Я тебя люблю
Первую минуту он пытался что-то сказать, но звуки не выстраивались в четкое предложение. Потом шепотом сказал:
-Я не знаю что делать, я не могу, я люблю Веронику, наверно нам лучше пока не видеться, прости...
Он ушел.
Вокруг не было ни одной лавочки, и я села не асфальт, я знала что если не сяду то потеряю сознание. У меня даже не было слез, они кончились...за 5 лет  у меня не осталось слез.
Только потом, придя домой, я осознала что это конец. нет больше у меня друга, нет больше моего Макса. Я до сих пор не понимаю, почему сказала. Но я больше так не могла, так было больше невыносимо.
В тот же вечер я сказала маме, что уезжаю на учебу в Германию к отцу. Она после моих слез и мольбы отпустила. Если бы она даже не отпустила, я бы уехала сама. Я не могла находится в этом городе, ведь Москва слезам не верит. Меня больше ничего не держала в этом городе. И я знала: если  не уеду, то сорвусь, напьюсь таблеток, сброшусь с крыши, стану наркоманкой, хоть что, лишь бы не терпеть эту боль.
***
-Эл, может все таки останешься?
-Смотри, пошел снег. Эх, Танюша, как я люблю снег...
***
Спустя 15 лет, когда я приехала на Рождественские каникулы домой в Москву, на одной новогодней ярмарки я встретила его. Узнала его с первого взгляда, он почти не изменился, такой же красавец как был раньше, но глаза поумнели и видны маленькие морщинки. Он тоже сразу меня узнал, пригласил в кафе.
-Красивое кольцо,-я еще на улице обратила внимание на безымянный палец.
-Эл, а ведь я тебя любил, еще до Вероники любил...И ведь я тогда пришел к тебе, хотел просить прощение, обещал себе не уходить, пока ты не простишь меня. Но твоя мать сказала что ты уехала. Ты бы знала как я тогда мучался, я думал умру...И пообещал себе, когда встречу тебя обязательно сказать все это.
-Все проходит...
-Нет, Эл, это не прошло. Я до сих пор люблю тебя. Но теперь не до визга, как раньше, теперь ты просто в моей душе, теперь я не требую ответа, теперь я просто люблю.
И я поцеловала его, тихо, нежно в губы.А потом встала и уже у самого выхода сказала: "Я тоже до сих пор тебя люблю..."
Я вышла.
А на улице шел снег...Эх, как я люблю снег.

Проба пера. Любовь. Часть 1

-Жизнь кончается, представляешь с каждой секундой мыс становимся старше, делаем маленький шажок на встречу к смерти.
-Не неси бред. Тебе 20, ты моя младшая сестра, но иной раз мне кажется твой отец тот философ из соседней квартиры,-ответила Таня.
Перевести разговор на другую тему и не объяснять почему я такая, почему думаю не так как она или как все. Это проще, а значит это для меня. Проще молчать о своей любви вот уже 5 лет. Это проще, а значит это для меня. Я верю в Бога, но до сих пор не могу понять почему на меня, на девочку с хрупкими плечами и неуравновешенной психикой выпала тяжелая доля любить лучшего друга.
У нас с ним  сотня фоток, мы почти все время проводим вместе, мы тратим 90% денег на телефоне на переговоры друг с другом. Мы, которые с двух лет вместе. вместе ходили в садик, учились читать, сидели все 11 классов за одной партой, гуляли всегда вместе, делали уроки. Это наши родители считают, что у них не один ребенок, а два, потому что если меня нет дома, то я у него. И конечно он красавчик брюнет с миловидным лицом, брутальной походкой и идеальным характером. И конечно это я с ростом 160 см, веснушками и настроением, меняющимся 100500 раз за день.
И мы настолько близки, что я никогда не посмею разрушить этот союз, я никогда не рискну.
А еще у него есть девушка, ну знаете которая всегда на каблуках в юбке чуть ниже футболки и с первоклассным макияжем. Та которая в свои 19 ездит на БМВ, состоит в vip-клиентах в тех клубах к которым меня и на 100 метров не подпустили бы, та которая два раза в год ездит на Бали и предпочитает на обед китайскую, а на ужин японскую кухню. Это та у которой большие золотисто-карие глаза,  пухлые розовые губы, аккуратный нос и густые золотисто-рыжие волосы, та которая не смешивает Gucci с D&G и врятли одевает одну вещь больше двух раз.
И сейчас я иду на встречу с ним и его Рапунцель. Я боюсь, что потеряю возможность иметь доступ к нему 24 часа в сутки, боюсь потерять его доверие, и поэтому я никогда не посмею намекнуть ему на свои чувства...никогда. Вот ее БМВ, сейчас она откроет дверцу и выйдет как в фильме, чтобы все парни потянули шейный мышцы, оборачиваясь. Я не знаю что меня держит, почему я не могу податься сиюминутному порыву и убежать подальше от этого всего. Я не хочу идти на этот примирительный обед и слушать мольбы Максима о нашем с ней мире, ведь мы главные женщины его жизни, но я иду...из-за него.
-Эл, пошли отойдем,- прошипел М.
-ну что я могу сделать, что? я должна была ответить на ее пафосно-уничтожающий взгляд.
-ну а когда она сказала, что я зацепил ее взглядом, обязательно было отвечать: как репейник летом? Ты ведешь себя как стерва, я тебя не узнаю.
 Слезы предательски покатились по щекам, и я на весь зал заорала:
- ты предал меня, ты выбрал ее, наша дружба...-дальше слезы не дали вырваться словам, я сорвала пальто с вешалки и побежала. Я была чертовски несчастна. Сердце разрывалось, трещины шли все глубже и глубже, и казалась оно сейчас распадется на части.
***
-47 пропущенных, Эля, что у вас случилось?
-Тань, отстань, он чертов эгоист, я его ненавижу
***
-Дочь, ты дома? почему не у Максима, у вас что то случилось? Вы не ссорились с 5 лет, когда он случайно проколол твой мячик.
-Мам, не надо, пожалуйста...
Эти разговоры сведут меня с ума. Хотя нет, я уже сошла с ума...еще тогда в 15 лет, когда влюбилась.
***
Продолжение следует...

Решила писать рассказы...удачное решение или не очень покажет время, ну а вас, дорогие мои, прошу критиковать в комментариях, все пожелания учту:)
Спросите почему? Просто достал окружающий мир, хочу создать свой, особенный, со своими героями, со своими правилами и понятиями, тот мир который подходит под мое сознание, мою психику. Мое первое творение оцените завтра:) а пока скажи как лучше: создать новый блог для рассказов или писать в этом?