Правда

 А действительно ли лучше горькая правда?
 Действительно ли нам так важна эта чертова правда? А может лучше ее не знать?
 Ведь она такая ужасная, она разрушает все, все наши мысли и надежды.
 А еще ужасней когда до этой правды ты доходишь сам. Не было ее, и ты жила себе спокойно иллюзиями и надеждами, а тут бац и понимаешь, как все на самом деле, и обжигаешься. А ожог заживает долго...
 И хочется лишь одного, стереть себе память или убить чувства.

 Я добилась своей правды, я думала что без нее не смогу жить, и вот я ее получила. Но проблема в том, что я была не готова к ней.

О еде, ремонте и мальчике из книг.

А я поела и все как-то нормализовалось.

Не спрашивайте почему я ем в час ночи. Привычка. Летняя. Можете меня сослать на казнь, а лучше на неделю голодовки.

Еще у нас ремонт. Масштабный такой. Управление многоквартирного дома решило, что дом старей поповой собаки и пора обновить крышу, ну и подвал почистить, а заодно заменить батареи во всех квартирах. И вот сегодня лица нерусской национальности пришли менять их (ну батареи). И все бы ничего если бы в наши батареи заливали обычную воду, но ведь в нее добавляют мазут. Да. Именно мазут. А все знаете почему, потому что невъебенно хитрое правительство решило, что все как по заговору будут воровать воду, ну из батарей то. Конечно, что еще то делать. Как со школы приду, сразу с тазиком к батареи. Ну вобщем, пока меняли батареи залили весь пол этой херней. А батареи то в трех комнатах.
В жизни не мыла столько пол, сколько за сегодняшний день.

А еще мальчик, который по сценарию книг должен влюбиться в меня по уши и носить цветы а лучше шоколадки каждый день, относиться ко мне как к другу. тоесть вообще никак.

И на кожаной куртке разошелся замок.

Так что сегодня не мой день. не моя неделя. не мой год. не моя жизнь. А вообще хватит хандрить ведь там шарлотка еще осталась.

О планах, жизни и еноте.

    А у меня кстати грандиозные планы на будущее.
Прожить счастливую, полную безумства и радости жизнь.
Влюбиться так чтобы до одержимости и так чтобы навсегда.
Родить замечательных детишек, и обязательно троих.
Побродить по улочкам Италии, погладить жирафов в Африке и купить часы в Швейцарии.
Купить дачу где-нибудь на другом конце мира ну или другом конце города   там сажать цветочки, в обнимку с детишками и мужем встречать рассвет и провожать закат, гулять по сосновому бору и любить большого пушистого Бетховена.
Собрать библиотеку из любимых книг.
Познакомиться с множеством людей, причем абсолютно противоположных мне и друг другу, понять и взять чуток от каждого.
Купить себе енота, назвать его Эльф и радоваться, что у меня есть енот Эльф, который кстати будет поласкать тряпки:)
Прочитать пособия по психологии.
Покрасить волосы в красный, ну или желтый, я еще не решила))
Полетать на воздушном шаре.
Взять и сорваться с места, в какую-нибудь Ниццу, на недельку, не сказав никому ни слова.
Выучить в совершенстве английский, французский и итальянский.
Собрать коллекцию магнитиков со всех уголков мира.

Ну а пока я сижу в мягком кресле, пью чай с карамелькой, глажу комок хотя о чем я, целый комочище шерсти и думаю о еноте Эльфе.

...

 Вообще то я намеревалась бросить блог навсегда. Но вот буквально вчера меня как молнией ударило, и в голове вдруг всплыли воспоминания:  о том насколько же приятно долбить по клавишам и перечитав раз 10 чушь, которая называется моими мыслями, нажимать "публикация".

 Много что изменилось за это время. Изменилось мое мировоззрение и вообще взгляды на жизнь.

 Всегда я хотела быть во всем по середине, но моя сущность бросает меня из одной крайности в другую. Так что переломы в сознании и характере-это уже вошло в привычку.

 Я наконец-то поняла как важно быть самой собой, делать так как хочешь ты, чувствовать и поступать как свободный человек, не обремененный правилами, совестью и стереотипами. Только так мы сможем стать счастливыми.

 Еще я решила, что нужно срочно бороться с ленью, ибо не дотянусь я до своих *баных идеалов. А еще нужно что-то сделать со своей неуравновешенной психикой. Афобазольчику чтоли попить?

 

Разочарование.

В большинстве разочарований виноваты мы сами.
Мы создаем образ, верим в него и очень удивляемся, что человек вдруг берет и делает что совсем не подходящее. Мы видим людей такими которыми они на самом деле не являются.
А если вдруг что-то идет не так, мы придумываем оправдания.
Но ведь от правды не убежать. Люди меняются очень очень редко и уж точно не будут подстраиваться под наши образы.
Может быть, если бы мы видели людей такими, какие они есть на самом деле, разочарований бы было гораздо меньше.
Они же ведь совсем не обязаны делать, то что хотим мы. Люди не обязаны любить, нравиться или вести себя так, как велят им наши идеалы.
И мы в свою очередь совсем не должны пытаться менять их, ведь никак нельзя вытащить все говно из человека, когда его это самое говно вполне удовлетворяет.

Когда надо освободить голову...

Иногда нужны такие моменты, когда надо удалить все мысли, освободить голову, не думать, просто отвлечься. В этом мне помогают все эти вещи:
1. Тренировки-я просто обо всем забываю, кроме игры, а вот чтобы подумать и решить важные вещи, лучше побегать.
2. Книги-моя фантазия окунается в другой, совсем в другой мир, я живу другой судьбой, я не думаю, я уже читаю готовые мысли, мне остается лишь правильно их понимать...
3. Фильмы, причем не все, а только ужастики-но люблю я их, хоть и потом в темноте вижу того, кого нормальный человек даже сфантазировать не сможет.
4. Сон-когда становится совсем плохо, я просто ложусь спать, когда просыпаюсь все кажется не таким уж неисправимым и ужасным.
В последнее время очень пригодился этот список. Когда нет решения, когда приходится смирится с реальностью и выкинуть мечты, когда уже нет сил вспоминать прошлое и обдумывать настоящие, попробуйте что -то из этого, надеюсь поможет...

Тысячи...

 Тысячи мыслей пролетают в голове, тысячи идей фантазирует мой мозг, тысячи обещаний произносит рот, тонны лжи слышат уши, килограммы уродства видят глаза. Я не успею за ходом мыслей, они несутся бешеным потоком. Я устала от них. Я требую отдыха. Кажется что ее чуть чуть и голова разорвется от переизбытка мыслей.

 Чертовски устала все обдумывать, анализировать, искать причину, я не спорю мне это существенно помогает в понимании людей и вообще жизни, но сейчас я устала, я хочу пустоты, я хочу действовать интуитивно, хочу свободы от мыслей. 

 Ирония судьбы в том, что сейчас самый неподходящий момент для этого.