...

 Вообще то я намеревалась бросить блог навсегда. Но вот буквально вчера меня как молнией ударило, и в голове вдруг всплыли воспоминания:  о том насколько же приятно долбить по клавишам и перечитав раз 10 чушь, которая называется моими мыслями, нажимать "публикация".

 Много что изменилось за это время. Изменилось мое мировоззрение и вообще взгляды на жизнь.

 Всегда я хотела быть во всем по середине, но моя сущность бросает меня из одной крайности в другую. Так что переломы в сознании и характере-это уже вошло в привычку.

 Я наконец-то поняла как важно быть самой собой, делать так как хочешь ты, чувствовать и поступать как свободный человек, не обремененный правилами, совестью и стереотипами. Только так мы сможем стать счастливыми.

 Еще я решила, что нужно срочно бороться с ленью, ибо не дотянусь я до своих *баных идеалов. А еще нужно что-то сделать со своей неуравновешенной психикой. Афобазольчику чтоли попить?

 

Разочарование.

В большинстве разочарований виноваты мы сами.
Мы создаем образ, верим в него и очень удивляемся, что человек вдруг берет и делает что совсем не подходящее. Мы видим людей такими которыми они на самом деле не являются.
А если вдруг что-то идет не так, мы придумываем оправдания.
Но ведь от правды не убежать. Люди меняются очень очень редко и уж точно не будут подстраиваться под наши образы.
Может быть, если бы мы видели людей такими, какие они есть на самом деле, разочарований бы было гораздо меньше.
Они же ведь совсем не обязаны делать, то что хотим мы. Люди не обязаны любить, нравиться или вести себя так, как велят им наши идеалы.
И мы в свою очередь совсем не должны пытаться менять их, ведь никак нельзя вытащить все говно из человека, когда его это самое говно вполне удовлетворяет.

Когда надо освободить голову...

Иногда нужны такие моменты, когда надо удалить все мысли, освободить голову, не думать, просто отвлечься. В этом мне помогают все эти вещи:
1. Тренировки-я просто обо всем забываю, кроме игры, а вот чтобы подумать и решить важные вещи, лучше побегать.
2. Книги-моя фантазия окунается в другой, совсем в другой мир, я живу другой судьбой, я не думаю, я уже читаю готовые мысли, мне остается лишь правильно их понимать...
3. Фильмы, причем не все, а только ужастики-но люблю я их, хоть и потом в темноте вижу того, кого нормальный человек даже сфантазировать не сможет.
4. Сон-когда становится совсем плохо, я просто ложусь спать, когда просыпаюсь все кажется не таким уж неисправимым и ужасным.
В последнее время очень пригодился этот список. Когда нет решения, когда приходится смирится с реальностью и выкинуть мечты, когда уже нет сил вспоминать прошлое и обдумывать настоящие, попробуйте что -то из этого, надеюсь поможет...

Тысячи...

 Тысячи мыслей пролетают в голове, тысячи идей фантазирует мой мозг, тысячи обещаний произносит рот, тонны лжи слышат уши, килограммы уродства видят глаза. Я не успею за ходом мыслей, они несутся бешеным потоком. Я устала от них. Я требую отдыха. Кажется что ее чуть чуть и голова разорвется от переизбытка мыслей.

 Чертовски устала все обдумывать, анализировать, искать причину, я не спорю мне это существенно помогает в понимании людей и вообще жизни, но сейчас я устала, я хочу пустоты, я хочу действовать интуитивно, хочу свободы от мыслей. 

 Ирония судьбы в том, что сейчас самый неподходящий момент для этого.

Финал.

 Почему люди идут на самоубийство? 

 У нас в соседнем подъезде повесилась женщина в довольном преклонном возрасте, если я не ошибаюсь то ей было под 70. Нет, ну я еще могу понять почему прыгают из окон, те кому меньше 20. Ну любовь, непонимание сверстников, одиночество, ну или недостаток мозгов.     

 Это все объяснимо.

 Но почему люди прожившие долгую жизнь, просто берут и в какой-то момент не выдерживают. Берут джекпот и доходят до финала, гораздо раньше, чем полагалось бы по всем меркам природы. Это нечестно, это жульничество, просто взять и сократить путь. 

 Почему взрослые и далеко не тупые люди глотают таблетки, режут вены или отправляются в свободный полет с 15 этажа. 

  Что их доводит до этого, что может заставить их расстаться с единственным, что нельзя купить? Разве больше нет других выходов, разве можно вот так, взять и просто уйти, не задумываясь о других, не задумываясь о том что бы ты мог еще сделать, кому ты бы мог помочь.

  Почему дети, которые так хотят жить, но вынужденные провести всю свою короткую жизнь в больничной палате в ожидание смерти, борются, а те которые могли бы найти другой выход или не найти, но просто жить, положась на время и судьбу, почему они просто берут и уходят. 

  Так нелепо обращаться с подаренной жизнью не имеет право никто. 

  

  Кстати, эта женщина повесилась прямо в подъезде. Представляете, выходите вы из квартиры, а тут весит труп. Ну не знаю как вы, но моя психика сразу бы впала в кому.

 

Очередной апокалипсис.

  Сейчас я нахожусь на распутье двух дорог.
  По истечении одной я стану слишком жестокой, слишком противоречивой, для меня будет подходить слова: слишком, крайность, максимум. Я не буду принимать ни какой точки зрения кроме своей, я все буду считать неправильным, я до конца разочаруюсь в себе, в жизни, в окружающих.  И самое главное я останусь одинокой.
 В итоге второй я буду иметь много друзей, но буду боятся высказать свое мнение. Я всегда буду не сама собой.
 Я до ужаса боюсь идти по любой из этих дорог, я хочу остаться по середине, но понимаю, что когда-то придется выбирать.
 Раньше я думала, что можно быть во всем по середине, но теперь понимаю, что мир требует того чтобы ты выбирал, даже если ни один из вариантов тебе не подходит. Если ты не можешь выбирать, значит ты не остаешься в игре. А что для меня всегда было самым главным, оставаться в этой самой игре, которая жестока и противоречива, быть в экшене событий, постоянно действовать, иначе я не живу, чувствую ненужность и пустоту.
  И только сейчас понимаю, насколько сама я противоречива, я хочу всего сразу, меня удовлетворяет, как чтение книги, так и занятия спортом, я хочу постоянно действовать, но я так же хочу спокойствия, вобщем я не знаю чего я хочу больше, я не могу делать выбор или я делаю неправильный выбор. Я сама загнала себя в самый центр лабиринта, я не знаю как от сюда выбраться, не знаю как понять ради чего я живу, что мне делать и к чему стремится. Я не могу описать себя, потому что я не понимаю себя.
  Я знаю, как понравится человеку, я могу найти общий язык с любым, но я, окружив себя масками, потеряла свое Я. Я не могу понять какая на самом деле. Вот вроде принимаю какие-то ценности, принимаю цель жизни, но нас следующий день понимаю, что это все настолько абсурдно и наигранно, что саму тошнит от себя. Нет...меня не не устраивает мир, меня не устраиваю я.
  Я хочу вернуть себя, я хочу быть такой какая я есть на самом деле и плевать, что я могу остаться одна. Но я хочу быть собой.
  Твою мать. Либо я схожу с ума, либо на меня так действует книга: "Пятьдесят оттенков серого". Да, может она не совсем для 15 летней девчонки. Но мне не важно, что вы обо мне подумаете. Это книга уникальна, она очень глубока, в ней пошлость помогает глубже вникнуться в характер героев. Она стала любимой, не потому что на ней стоит +18, а потому что чувства которые описаны  в ней, перевернули мое сознание и в очередной раз доказали, что все мои цели и ценности наигранны, и на самом деле я хочу совсем другого.

Знаете в чем главная ирония всего, что я делаю? я не хочу этого. 

Я стараюсь, добиваюсь чего-то, считаю это очень важным и невероятно значительным, думаю что это изменит не только меня, но и всю мою жизнь, верю в то, что мои мечты сбудутся, надеюсь, что обязательно достигну своих целей и буду счастлива.

Но главный вопрос поставила только сейчас: хочу ли я этого? 

Нет.

Мне это не нужно, у меня совсем другие приоритеты, я совсем по другому хотела бы прожить свою жизнь.

Но дальше возникает следующий вопрос: а есть ли у меня выбор?

Нет.

Поэтому дальше все по кругу. Делаю, стараюсь, тороплюсь, а потом понимаю, что не хочу.

А другого выбора нет. И никогда не было. Все было решено давно и не мной.